tag:blogger.com,1999:blog-12974760643002703962024-02-06T18:40:23.294-08:00Retales del almaAlmahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.comBlogger61125tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-42923088580426078092014-07-26T02:26:00.002-07:002014-07-26T02:28:40.001-07:00Resaca de vino y quizás<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaAkRfiaKqdrDu6zWi3kQBSkDnVKPrLRi5ySQv_ANrHWPeP5bXOAz25tdz-pLrrChChtrrSWR7D4br7LYyIbOYEL0hnBGe3i5C5H8gffPlJUf18Ai1Yj1xi624VW0nel0mKPvdvvmUWjIx/s1600/chaotic-ana.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaAkRfiaKqdrDu6zWi3kQBSkDnVKPrLRi5ySQv_ANrHWPeP5bXOAz25tdz-pLrrChChtrrSWR7D4br7LYyIbOYEL0hnBGe3i5C5H8gffPlJUf18Ai1Yj1xi624VW0nel0mKPvdvvmUWjIx/s1600/chaotic-ana.jpg" height="225" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Quizás sea esa fuerza bruta. Ardiente. Ese deseo desmedido de atrapar el aire forzando lo inevitable. Ese karma manchado de motas de polvo antiguo. Esa mirada que penetra. Que vacía el pensamiento.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Quizás no sea más que un impulso, una bocanada de promesas caducadas. Una voz interna. Una voz de niña.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Quizás no sean más que dos pieles. Caricias enredadas en un oleaje de rabia contenida. Ganas de morder. Descuartizar el algodón que envuelven tus manos.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Quizás la vida no sea más que un enorme quizás.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Quizás caminemos dándonos la espalda. En dos direcciones opuestas. Directos al precipicio del olvido inmediato.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Quizás nuestras manos vacías de "ojalás" se convierten en alas que se baten al viento. Lo agitan sin perdones ni recuerdos. Destruyen atardeceres congelados. Los hacen añicos.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Quizás el sol de verano se torne luna. Quizás se torne lluvia.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Furia impasible arrastrada por la espuma de las olas.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Cruce de miradas huecas. Sonrisas con finales amargos. Labios sedientos. Calor de unos cuerpos enredados en el ayer de otra vida.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Quizás fueses tú en aquel tiempo. Quizás lo seas en algún otro lugar.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Resaca de vino y quizás.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<br />Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-28634797909964523392014-07-06T07:07:00.000-07:002014-07-06T07:19:28.854-07:00Miedo a volar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEis6YjUgueN_JtvDmyQvUUGnvDAkLGLgywiKyTwNdqQYH2DO81xtOGmhgchcbA0xNQpEUQNPnMQy2C6luy-FrOBILZ7maanh2ey6a6lXTjA_RJQlc1kp5TReP44ZD6Huk2TIbvMYPDXSFOP/s1600/Kanye-West-phoenix-dinner.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEis6YjUgueN_JtvDmyQvUUGnvDAkLGLgywiKyTwNdqQYH2DO81xtOGmhgchcbA0xNQpEUQNPnMQy2C6luy-FrOBILZ7maanh2ey6a6lXTjA_RJQlc1kp5TReP44ZD6Huk2TIbvMYPDXSFOP/s1600/Kanye-West-phoenix-dinner.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
<br />
Le grite mi numero por la ventanilla<br />
Me preguntó si me mudé<br />
El tampoco sabía que no me llamaría<br />
Supe que me lo encontraría en otro lugar<br />
<br />
Las cosas cambian, es de ley<br />
Todo tiene un final como la monarquía<br />
Dime la verdad ¿tú piensas en mi?<br />
¿Qué te impedía venirmélo a decir?<br />
Muchas noches me costaba dormirme<br />
Teniendolo al lado, pensando en si seguí<br />
cual el es limite, dónde esta la regla si yo tequiero y tu me quiere a mi<br />
<br />
No me gusto la idea de compartirte<br />
Aun sigo siendo muy elemental<br />
Por dentro tengo fuego pero no se arrepentirme ni de hacermelo fatal<br />
<br />
Yo me pregunto si la otra mañana<br />
cuando me en contraste ibas con ese plan<br />
¿Querias probarme? te equivocabas<br />
A veces los pasos no se pueden dar pa´tras<br />
Una mujer de mi categorÍa, no tira los dados si no va a jugar<br />
Ahora las cartas estan sobre la mesa y para empezar uno tiene que cortar<br />
<br />
Miedo a volar<br />
No tengas miedo a volar<br />
ven conmigo yo te enseño<br />
<br />
Si me dejo llevar soy una descuidada<br />
si cuido lo que hago no se disfrutar<br />
La vida se pasa entre disculpas<br />
Y cuando quieres darte cuenta ya no hay na que disculpar<br />
<br />
Encima pa colmo todo es mental<br />
te deseo tanto que me obliga a razonar<br />
<br />
El cuerpo es una carcel<br />
y los carceleros patrones aprendidos que tenemos que matar<br />
<br />
No pude dejar de pensar en esa linea<br />
esa que estabamos a puntos de cruzar<br />
Mientras camine trate de contar los pasos, mirando tu nuca no me pude concentrar<br />
estaba claro, habia cosas pendientes,<br />
cosas que un dia, habia que enfrentar<br />
yo no tengo miedo<br />
no hago daño a nadie<br />
solo a mi reflejo<br />
lo voy a dejar opinar<br />
<br />
Cuanto amor,<br />
no correspondido<br />
cuando amor borrao por caridad<br />
<br />
La manera en que tu me miras me convierte, si no era creyente ya me puedes bautizar<br />
Tan importante es tener una razón para morir como para vivir enjaulada<br />
aunque murieron atropellados esos pájaros un día batieron sus alas...<br />
<br />
No tengas miedo a volar<br />
<br />Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-42073447960760161472014-05-29T14:56:00.006-07:002014-05-29T15:02:53.687-07:00Solaris<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggA8uctV_zlYTpTL9A_lY6LC1vTDovAaSxAMQoYEJ3oP1gHA_S9hQwmECGU_oPaVbV2GR1B2DLZ-NFbDib2j7vmA-0LGXKkmdTNhaNqR_MwONzI7-P9wEfqHhh8b1H_nt6swz3p9StjKLg/s1600/tumblr_mxjhnxKMka1r5mmhlo1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggA8uctV_zlYTpTL9A_lY6LC1vTDovAaSxAMQoYEJ3oP1gHA_S9hQwmECGU_oPaVbV2GR1B2DLZ-NFbDib2j7vmA-0LGXKkmdTNhaNqR_MwONzI7-P9wEfqHhh8b1H_nt6swz3p9StjKLg/s1600/tumblr_mxjhnxKMka1r5mmhlo1_1280.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Quizás me toque sentir este peso en el corazón ahora. La vida trae de la mano la semilla del sentimiento oportuno. Del momento correcto. Quizás me toque sentirme así hoy y no mañana. Quizás no sea un castigo del karma ni de nadie. Simplemente un aprendizaje.</div>
<div style="text-align: center;">
Me lo tomaré así</div>
<div style="text-align: center;">
Descafeinado y con ilusión.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
"Vivo esperando siempre que tú me cuentes que estoy adentro de lo que sientes"</div>
<br />
"Dicen que las palabras que se abandonan no son de nadie.<br />
Dicen que la locura es solo soltura, la luna siempre cambia de cara, tiene mil caras tiene la tuya<br />
Septiembre pone la bruma, toda la gente vive consciente y no se arrepiente de lo que siente, yo solo digo que es evidente.<br />
Sigo buscando algo y puede que ahora lo este tocando, lo este abrazando. No digas nada, solo prepara a nuestro cuerpos, a nuestros alientos.<br />
Sigues buscando cualquier momento para esconderte.<br />
Que buena suerte volver a verte<br />
Los caminos pasan, las primaveras, las carreteras, los 10 minutos, gasolineras, aguas enteras, noches enteras.<br />
Letras, que son ideas y los mensajes que son promesas de alguna parte de tu cabeza de alguna parte de lo que piensas.<br />
Los amores bailan y las faroles son chimeneas de luces blancas y el firmamento luce como una fuente de las estrellas como una manta,<br />
de tu cabello,<br />
de tu presencia,<br />
de tu recuerdo<br />
Pero si miras dentro de lo que somos, tendrás mas aire tendrás el mundo tendrás el tiempo, tendrás el sueño.<br />
Dejar la brisa que nos arrastre hasta las orillas<br />
de tus momentos<br />
de mis recueros<br />
de tus rodillas<br />
de tus mejillas<br />
Sigo sin demorarme tratando siempre de recorrerte en cualquier esquina..."<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-70825154877486687042014-04-26T10:15:00.003-07:002014-04-26T10:15:38.510-07:00INCREDULA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikszAAa9x3_Sdm2PSO6FAMl_Kq-hkzmyznjtREzgWLOVaiF9Xpi1C-6DwlMMReXojVZuWihiBcLTW_4vDfptXED_yuvuaJGEe4bPvADHGS1hqyoFTz-YSWEi61pe9F8y0tjqNWwAKbXeQD/s1600/boogeymanphotographs02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikszAAa9x3_Sdm2PSO6FAMl_Kq-hkzmyznjtREzgWLOVaiF9Xpi1C-6DwlMMReXojVZuWihiBcLTW_4vDfptXED_yuvuaJGEe4bPvADHGS1hqyoFTz-YSWEi61pe9F8y0tjqNWwAKbXeQD/s1600/boogeymanphotographs02.jpg" height="320" width="314" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
Estoy en unos momentos de la vida en el que no me creo nada de nadie. Creo que mi confianza ha entrado en un coma profundo y está tan a gusto que de momento no quiere despertar. No es que me haya llevado muchas desilusiones, alguna que otra siempre revolotean por ahí pero también debemos plantearnos si dependen de nuestras propias inseguridades y de lo que depositamos en los demás. <br />
<br />
Quizás puedas ser tú que me hayas vuelto así, o yo misma como mecanismo de seguridad, quizás es la manera que tengo de recrearme por dentro, de conocerme mejor, de desengancharme del exterior e intentar comprenderme un poco mejor a mi misma, de lograr que lo que me diga el mundo no me importe ni me influya tanto, de quererme tal y como soy, de no compararme con nadie. <br />
<br />
Sea lo que sea, lo único que se seguro es que no me siento segura de nadie. No me siento segura de que lo que tenga ahora esté mañana, no hasta tal punto de enloquecer y llenarme de miedo, afortunadamente tanto no.<br />
<br />
Pero contigo si me pasa.<br />
"Es normal" me dice el mundo.<br />
Yo no se ya ni que me digo. <br />
<br />
Me digo tantas cosas. Depende el sol y de lo llena que esté la luna. Ya no se ni lo que me digo. Me digo que no confió en ti. Y a ti también te lo digo. Me digo que tengo un miedo atroz y enorme a escuchar de palabras de alguien que ha ocurrido lo que más me temo. O peor, de verlo yo. Me digo que debo de ser fuerte. Y a ratos puedo y no puedo. Se que está ahí. Que es algo que pasa. En todos los sitios. En todos los lugares. Los corazones se rompen. Se reconstruyen. Se vuelven a romper. Y eso no me apetece nada. <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikszAAa9x3_Sdm2PSO6FAMl_Kq-hkzmyznjtREzgWLOVaiF9Xpi1C-6DwlMMReXojVZuWihiBcLTW_4vDfptXED_yuvuaJGEe4bPvADHGS1hqyoFTz-YSWEi61pe9F8y0tjqNWwAKbXeQD/s1600/boogeymanphotographs02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a> </div>
<br />
No me gusto cuando tengo miedo y hago cosas por eso. No me gusto pequeña. No me gusto mentirosa. No me gusto aparentadora de algo que realmente no soy.<br />
Aunque aun no se bien lo que soy. Pero estoy en medio de esa búsqueda.<br />
Se que soy valiente. Se que soy positiva. Se que soy capaz de lo que me proponga siempre que sea real. Se que la vida me sonreirá. Y sobre todo se, que en los momentos que no lo haga, le sabré sonreír yo a ella. <br />
Se que me remueves pero también se que no me beneficias.<br />
Se que estoy dividida aun. Y que sigue existiendo esa mitad que me susurra "sigue" "merece la pena" <br />
Continua lucha de mitades. Dilemas cotidianos<br />
Pero tengo miedo.<br />
Tengo miedo a la mentira y a que me destroces esto que tengo en el pecho<br />
Tengo miedo a dejar de ser yo misma<br />
Tengo miedo a no reconocer los limites entre el amor propio y el orgullo.<br />
A que me arrastre la marea y ahogarme.<br />
<br />
Miedos cotidianos. Lo se. Pero mueven mis días y debo de prestarles atención, aunque no demasiada.<br />
<br />
Ironia que cuanto más lo hago más crece el miedo y si no lo hago me pregunto si lo haces tú. Maldita inseguridad que me corroe. Y se que aunque esto sería un seguro lo tendría. <br />
Soy consciente de que es una cosa mía. Nada más que mía. Quizás solo al distancia pueda curarme. Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-59507757999048430712014-03-28T16:11:00.000-07:002014-03-28T16:11:16.041-07:00OTTOBRE<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM_o_KJvUifqdr9tOwWT65g-EKMNphQSYHSbZDwBcX7nfIQs1A19ijdpdYSH6Bx3hBc_b8Nd8wo_m6cN_iwA7p06iU3MLpG8iVg95TV41asaa58fjFUM33iD7o3cppns9cUj-FYAnPllr5/s1600/fig-3-estampa-otonal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM_o_KJvUifqdr9tOwWT65g-EKMNphQSYHSbZDwBcX7nfIQs1A19ijdpdYSH6Bx3hBc_b8Nd8wo_m6cN_iwA7p06iU3MLpG8iVg95TV41asaa58fjFUM33iD7o3cppns9cUj-FYAnPllr5/s1600/fig-3-estampa-otonal.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Si. He de sacármelo de dentro. Necesito sentir más. Cuando estoy contigo lo siento. Se que está ahí. Palpitando entre los dos. En tus besos. En tus abrazos. En tu calor. Pero siempre ansío más, nunca llego a satisfacerme. No me quieres lo suficiente ¿Se puede querer lo suficiente a alguien? Nose. No se si el amor tiene clasificadores de colores. No tengo ni la más remota idea. Ya te marchas seguro. Esto tiene fecha de caducidad y pensarlo me duele un poquito. Como una aguja fina clavándose en el corazón. Y a la vez yo también me quiero marchar pero me cuesta imaginarme la vida sin ti. Creo que la vida nos ha separado para que dejemos este baile mortal. El destino, inteligente, más que nosotros, sabe que es lo mejor. Y nosotros en lo más adentro de nuestros adentros también lo sabemos. Y luego está tu empeño en embotar sentimientos. No lo soporto. Pero tampoco soporto estar sin ti. Muchas veces me he preguntando el porqué. Me he llamado a mi misma débil, cobarde. Se que no controlo mis palabras que como dardos se te clavan. Pero a mi también me hacen daño tus acciones. Y llama a la puerta el rencor. Y ambos le abirmos. Y así termina todo. Yo ahogada en lágrimas y tu contiendo la rabia. Como una montaña rusa que te llega incluso a hacer vomitar. Y así pasan las horas. Pasan los días. Mezclados en besos, en rencor, en caricias, en dolor. ¿Esto es amor? Me pregunto cada día. Quizás se esté convirtiendo en una especie de enganche. Yo no quiero seguir sufriendo. Y se que el tiempo ha hecho mucho. Se que no estoy como hace unos meses y que dentro de otros más no estaré como hoy. Te he puesto a prueba. Al limite. Y tu has decidido no tirarte. Seguir a mi lado. Días soleados quiero pensar que es por que me quieres de verdad. Días grises quiero pensar que es porque no encontraste colchón más mullido. Ambos pensamientos me hieren al final del todo. Quizás se entremezclen. No puedo saber lo que sientes porque ni siquiera se lo que siento yo. Se que te quiero pero no se si lo hago de forma razonable. No me gusta exigir y lo hago. No me gusta engañarme a mi misma y lo hago. Y cuando me monto en tu coche todo se me olvida. Quizás te tenga en un pedestal aún. Nose. Solo puedo decir una palabra que retumba en mi mente.<br />
<br />
Octubre<br />
<br />
Octubre que hoy en Marzo se ve lluvioso. Gris. Lleno de pena.<br />
Pero aún es Marzo. Aún hay tiempo. No se si bueno o malo pero es tiempo.<br />
<br />
<br />
Tiempo de evolución<br />
Tiempo de darse cuenta.<br />
<br />
Buenas nochesAlmahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-50154025802301537912014-03-11T15:05:00.000-07:002014-03-11T15:05:41.485-07:00MARWAN<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0td0-ZjOMGLNq9rKMN4Rcm5vL0hFXgAd16KtszIP494NbeoM2n8-cYg3XNMe160c4xOR_WsnTGedPZZYyhsR4RPgi4Emair24kj9Tx_5NV5IxQuNpHMF15wi9zwwIxSAiXq8PhyIdzdk9/s1600/robert-doisneau-sailor-photo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0td0-ZjOMGLNq9rKMN4Rcm5vL0hFXgAd16KtszIP494NbeoM2n8-cYg3XNMe160c4xOR_WsnTGedPZZYyhsR4RPgi4Emair24kj9Tx_5NV5IxQuNpHMF15wi9zwwIxSAiXq8PhyIdzdk9/s1600/robert-doisneau-sailor-photo.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Porque aun sientes dentro de tu pecho todos los latidos de mi cuerpo<br />
Porque no dejo de sentir todavía formas parte de mi piel<br />
porque decides que te quieres volver loca cuando yo me he vuelto cuerdo<br />
Porque intentamos avanzar mirando de reojo lo que pudo ser<br />
Porque las cosas que arreglamos al besarnos las rompemos con palabras...<br />
porque siempre que digo "adiós" el corazón me dice "inténtalo otra vez"<br />
Porque parece que nos entendemos con las luces apagadas<br />
Quien diablos sabe calcular bien la distancia que debemos mantener<br />
El corazón es un alumno limitado que nunca aprende<br />
Siempre la misma asignatura para Septiembre<br />
Porque es tan raro el amor siempre resiste mucho mas de lo que dura<br />
Porque hay cuestiones en mi piel que solo puede respondermelas tu piel<br />
Porque si vuelves a mandarme algún mensaje aun se me rompen las costuras<br />
Porque hacemos cosas que juramos que nunca llegaríamos a hacer<br />
Porque si sientes lo de siempre tus ojos me dicen "ya no me haces falta"<br />
Porque si siento lo de siempre no me atrevo a decirte "quédate"<br />
Porque sera que la felicidad nunca nos devuelve la llamada<br />
Creo que llamaré a esta canción... las cosas que nunca pude responder<br />
<br />
Serán los restos de un tal vez que no ha cicatrizado<br />
Parece que está empeñado a que lleguemos tarde<br />
Parece que ya está acostumbrado a caminar sobre el alambreAlmahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-80106414137074125282014-01-25T09:02:00.002-08:002014-01-25T09:03:23.333-08:00Conversión<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOtbj6dROqd0Ps_x0FcbkVTfqOIBdfuFrwsszyaMChK8mhINlJb5-YuXlfIWnxqVdJa99Zt3b3v9NxO6IpOsFZF6foUFALyyZgOeFHF-zBz65bxeGOi5w0UVNfZhRBDhef3caKJJecrB9W/s1600/22114_10151167266651319_1980578183_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOtbj6dROqd0Ps_x0FcbkVTfqOIBdfuFrwsszyaMChK8mhINlJb5-YuXlfIWnxqVdJa99Zt3b3v9NxO6IpOsFZF6foUFALyyZgOeFHF-zBz65bxeGOi5w0UVNfZhRBDhef3caKJJecrB9W/s1600/22114_10151167266651319_1980578183_n.jpg" height="266" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
"Aquí vuelvo de nuevo después de un tiempo. Identificando un sentimiento que me está agarrando con fuerza y me zarandea.<br />
Contigo he encontrado la tempestad bajo la calma. Nunca te vas del todo pero tampoco llegas a estar. Caminas por ese hilo fino como un trapecista. Ya no se si soy yo o eres tú. Ya no se si es el ciclón que se forma entre ambos. El silencio de dos caras que nos separa con brazos firmes. Quizás para ti un silencio vestido de payaso. Quizás para mi un silencio asesino. Mojada de inmediatez y de "lo que no tengo" camino deprisa con zapatos incómodos. Avanzando en la vida. Hiriendome de vez en cuando. Se que todo es un proceso. Se que nada es permanente. Pero me asusta ese agujero negro llamado futuro. Jamás lo vi así. Siempre me sonrió hasta ahora. Quizás es solo que estoy aprendiendo a frenar. A simplificar. Y eso lía más las cosas. Desaprender siempre cuesta y aprender desaprendiendo aún más. Muchas veces me pregunto porqués y mis respuestas no son más que otros porqués abortados. Ojalá nada me importase tanto. Ojalá fuese capaz de simplificar. Simplemente de vivir sin agobiarme por el mañana. Ojalás revolotean mi cabeza. Descuidando lo que tengo por lo que no tengo acabo perdida en un bosque de nostalgia. De espera. De deseos.<br />
<br />
Es horrible vivir así<br />
<br />
Es horrible crecer<br />
<br />
Y duele.<br />
<br />
Y si no me beneficias te deshecho. Como un papel arrugado que ya no me sirve más. Sin distancia como consejera todo se vuelve complicado dentro de mi misma. No soy capaz de arrugarte y menos de deshecharte. Porque como dijo ella "te quiero y mucho" aunque ya no te lo diga por el simple hecho de que tu ya no me lo dices. Aunque ya no me desviva por el simple hecho de que tu ya no te desvives. Corazones congelados. Latiendo fuerte en las profundidades. Y si te vas, vete pero con todo. Porque ya te fuiste hace un tiempo pero te olvidaste olvidarte de mí. Sobrevuelas mi cabeza como un fantasma y no dejas de seguirme a todas partes. Estando sin estar. Besándome con labios de escarcha. Haciendo que tus abrazos parezcan un sueño efímero que ya no se si seguir crellendo. La razón de tus porqués tampoco la logro adivinar. Dudo que me quieras. Dudo que no lo hagas.<br />
<br />
Paciencia. Paciencia. Paciencia<br />
<br />
Pero no se puede vivir toda la vida distraída. Debo tomar todas esas palabras subrayadas en mi cabeza y lanzarlas con fuerza hacia mi corazón, para que poco a poco, se impregnen de realidades"<br />
<br />Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-74317265295825002802013-11-04T15:41:00.000-08:002013-11-04T15:41:03.113-08:00Lluvia<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBr96cAotZirwFZy2R9h_qmRmYuIGEpw8v3Y-KSsT59sf_UzDKBxByA293yIFzH-2f4miB4WUhx1NpEtdJkju9SIegdZzrpHXWb4IjBUtJBRK7pr20-t419esmJLb_0WfgBs-tlfn7p2WU/s1600/rain_room.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBr96cAotZirwFZy2R9h_qmRmYuIGEpw8v3Y-KSsT59sf_UzDKBxByA293yIFzH-2f4miB4WUhx1NpEtdJkju9SIegdZzrpHXWb4IjBUtJBRK7pr20-t419esmJLb_0WfgBs-tlfn7p2WU/s400/rain_room.jpg" width="400" /></a></div>
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Hoy ha sido un día muy extraño. Tan turbador y mojado como el cielo. No ha parado de llover ni yo he parado de llorar. Sigo sumergida en esta ola que me da vueltas, me saca a la superficie y me vuelve a arrojar a las profundidades. Sigo siendo víctima de esta mente que me tortura, que me dice "haz esto" y luego me dice "mierda, ¿por que lo hiciste?" sigo siendo víctima de tu presencia turbadora de tus "no estar" que tanto me duelen.<br />
<br />
Hoy ha sido un Lunes realmente extraño. De estos en los que se te mojan los calcetines y el corazón. De estos en los que crees que todo ha terminado. Si hoy ha sido el día en el que mi corazón estaba roto en millones de pedazos. Conteniendo las lagrimas en todo momento y prohibiendole a mis recuerdos turbarme. Cuando ya estaba terminando el día. Cuando me estaba haciendo a la idea de afrontar otro dia uno pero que fuese seguido de dia dos, tres, cuatro etc. sin ti, cuando era consciente de que empezaba el duelo y de que iba a borrarte poco a poco empezando por las conexiones. Regresas. Y me sonríes como si no hubiese ocurrido nada y me vuelves a decir "fluye"<br />
<br />
Odio esa palabra.<br />
<br />
Antes la tomaba de rezo.<br />
<br />
Ahora la odio con todo mi alma.<br />
<br />
¿Qué es fluir? Aun no he logrado adivinarlo ¿Fluir es aceptar lo que hay? ¿Fluir es no pensar, no necesitar más de lo que tienes en ese momento? Sería lo ideal.<br />
<br />
Lo ideal sería ver las cosas con otras gafas. No esperar absolutamente nada.<br />
<br />
Y vuelvo al principio. Como un caracol que avanza con dificultad llegando a la meta y al que agarran por el cascarón y le devuelven a la linea de salida.<br />
<br />
Así me siento ahora mismo.<br />
<br />
Aunque también me siento con la noria de capaz o incapaz en mis manos. Me siento jugadora a la que toca tirar el dado. Buscar otro sendero que me lleve... ¿Qué me lleve a donde? ¿Al país de nunca jamás dónde no tienes miedos, donde dices lo que quiero escuchar, donde me quieres sin control?<br />
<br />
JA<br />
<br />
Ilusa de mi.<br />
Esta claro que tengo que buscar otro camino. El camino planteado hoy de "hacerte desaparecer" de repente se pone en duda. Apareces tú con dos simples llamadas y todo mi trabajo emocional de un día se derrumba como un naipe.<br />
<br />
Quizás no conozca los limites. No tengo autocontrol sobre mi misma. Me pueden los impulsos, me enredo. Pero quiero cambiar esta situación. No quiero que mi felicidad de silicona dependa de nada ni de nadie. Prefiero la felicidad efimera de un vestido nuevo. No esta felicidad monstruosa de cuando vuelves. Soy una bulimica de amor. Me empacho hasta vomitar mis irrealidades. Mis fantasías del país de nunca jamás que nunca jamás existirá, solo en mi cabeza.<br />
<br />
<br />
Mañana día uno. ¿Como actuaré? No tengo ni idea.Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-4724143215280142072013-10-11T10:56:00.000-07:002013-10-11T10:56:18.937-07:00Viernes<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Llega otros viernes y todo sigue igual aquí dentro. Al final mi pequeño monstruito vuelve a salir. A asomar la cabeza. No se en que medida tienes tú la culpa pero se que parte de ella está en tu forma de actuar conmigo. Y esa no es mi reponsabilidad. Es tuya. Es tú paquete no el mio. Pero com muchas cosas de otras personas a las que aprecio. Me la apropio. Y me hago daño a mi misma de nuevo. Y vuelvo a llorar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Soy consciente de que este barco naufraga, quizás nunca llegó a navegar del todo bien. Y me da tanta pena. Nunca fui buena tomando decisiones. Me lleno de inseguridades y de "y si..." He prometido intentarlo, me lo he prometido a mi misma y no se en que medida te importa a ti también. Pareces tan conforme con todo. Tan indiferente. Y eso es lo que mas duele. La indiferencia. Me duele no ser mas fuerte y tajante y poder decir "hasta aquí". Dicho y hecho. Me estoy autoflagelando a mi misma. Se que tu lo ves todo muy sencillo. Blanco o negro. Viable o inviable. Y dejas en mis manos la decisión porque tú tampoco quieres en el fondo. Ya nolose. Quizás solo sean suposiciones mías. El caso es que soy un ser dado a la nostalgia ya de por si. Y este tipo de situaciones se me vuelven excesivamente complicadas. Me embrollo yo sola. Se que no tengo que suponer nada. Es preferible ni pensar. Pero no se hacer eso aunque lo intente. No puedo. Me asaltan millones de preguntas cada vez que dejo volar mi mente. Y no quiero volver a pasarlo mal. Y lo estoy haciendo pero esta vez no es culpa de nadie. Solo mía. Y cada dia soy mas consciente de ello. Y de que no estoy haciendo absolutamente nada para pararlo. Soy una cobarde. Pero es que tengo miedo. El mismo miedo de siempre. El miedo a equivocarme si te digo adiós y realmente te vas. Pero creo que es la única manera de salir de este cuarto oscuro. La otra forma cada día la veo mas imposible.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> ¿Merece la pena tenerte así? A medias. A tientas. Me mata la incertidumbre. Me mata no poder expresarme del todo. Me siento como si tuviese una enorme soga apretando mi cuello. Hay días que cojo carrerilla y me siento mejor. pero siempre llega este momento horrible en el que me vuelvo a sentir pequeña y rompo a llorar. En el que me cabreo y prometo borrarte. Y mi yo queda desilusionado cuando en un momento, todo vuelve a ser igual. Vuelves a escribirme y vuelvo a responderte. Disimulando mis tintes de tristeza o de enfado. Mostrando mi brillante armadura de princesa segura y arrogante. Pero yo no soy así. Y no se actuar así. Odio las fachadas. Odio tener que reprimirme.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Me siento hundida en una terrible contradicción. Y estoy cansada de esto.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Se que una opción es decir "hasta aquí" Seguramente con esa opción me sienta más fuerte y aunque no sea lo que realmente siento, se que me beneficiará. Porque tu presencia ya comienza a tener tintes obsesivos. Ya no soy capaz de verte como un amigo más. Como un posible "algo"</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvqzJB228TFFwI4UXC-9vruUYjpKG_-YGehwcwaLyXyg8maWRBooIR13cNesu_kqAteUU_9mZV1HnmNg7IgpDHBrxgAPjp2BpkefQ7ibI-g0IS44UnptA1FmunMJ4XlurOzJuw6T4MB42I/s1600/Barco+hundiendose.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvqzJB228TFFwI4UXC-9vruUYjpKG_-YGehwcwaLyXyg8maWRBooIR13cNesu_kqAteUU_9mZV1HnmNg7IgpDHBrxgAPjp2BpkefQ7ibI-g0IS44UnptA1FmunMJ4XlurOzJuw6T4MB42I/s320/Barco+hundiendose.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
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Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-11781969752997733712013-09-24T15:16:00.000-07:002013-09-24T15:18:37.279-07:00Remolino<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxq19soqq8jkYRJ7TJiGU01KobK5oU7Mdjop5Z8l1aHyfkDFAw8rakYemtEWXOV11mDDjGEnANbSpc_7np5p3W3MR-cLCJFbWieha7mNywgaEsXaNRHSHFXS-tTow9__TQQ8OtHxUDXov7/s1600/remolino.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="277" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxq19soqq8jkYRJ7TJiGU01KobK5oU7Mdjop5Z8l1aHyfkDFAw8rakYemtEWXOV11mDDjGEnANbSpc_7np5p3W3MR-cLCJFbWieha7mNywgaEsXaNRHSHFXS-tTow9__TQQ8OtHxUDXov7/s400/remolino.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
Rabia. Ansiedad. Rabia. Incertidumbre. Miedo.<br />
<br />
No puedo estar tranquila. No se estarlo en esta situación. Odio pasarme la vida buscando algo. Odio esperar un cambio. No me hace bien. Odio esperar y que tu reacción no sea como yo creia. Para eso prefiero no tener que esperar nada. Cada día que pasa se me hace mas complicada esta situación.<br />
<br />
No se estar así.<br />
<br />
Tampoco se si soy yo la que tiene realmente el problema. Quizás necesite ayuda. Pensaba que algo dentro de mi había cambiado. Que ya no serían tan difícil estas cosas pero ahora veo que si. Me paso el día pensando en como sería y me frustro cuando veo que no es. No dejo de mirar el móvil y preguntarme porque. Y se que esto no solo me hace mal a mi sino que a ti también. No puedes tenerme de primer opción. No puedes y no sabes. Y yo no se asumirlo. Al final voy yo. Porque dentro de mi hay algo que no quiere que te esfumes. No quiero olvidarte. No quiero alejarme por si lo hago tu también desaparezcas y cuando vuelva solo me encuentre un agujero vacio. Un agujero en mi corazón. Odio que tus acciones tengan tanta influencia en mi. Odio que si no estás yo tampoco esté.<br />
<br />
No me gusta sentirme así de vulnerable.<br />
<br />
Y en ocasiones retrocedo al pasado y se me encogen la entrañas. Revivo esos abandonos. Esas lagrimas. Esa ansiedad de no saber donde estaba él. Y comienzo a plantearme ¿Soy yo? No me parece sana esta necesidad incoherente.<br />
<br />
Ya no funcionan las palabras.<br />
<br />
Dejaron de funcionar hace tiempo. Cuando las acciones comenzaron a enredarse en un sin fin de banalidades, las palabras perdieron su brillo. Ya no tienen alas ni los "te quiero". Los días se han convertido para mi en una espera. En incertidumbre. Adornados por los mas minimos destellos. Y yo me sumerjo en mi remolino y me vuelvo a perder.<br />
<br />
No quiero ponerme fatalista. Que a veces he de reconocer que me encanta la tragedia. Solo que cuando estoy perdida escribo. Y me dejo llevar por unos instantes. Para poder volver a la realidad después con más fuerza.<br />
<br />
Eso es todo por hoy.Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-79940047287657803352013-08-20T15:01:00.000-07:002013-08-20T15:01:25.727-07:00Lo que realmente quiero<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkTbKTICqaxseJIRxkKisbvisRl7ih-X_ersPAZ2nv3g1piZdil_UkquqGD3rXL5BBpfwB9X3pKsAf5PY7RzNW6CGUCCfxuOs4A3kXQvjciYfaY2jhKYcl2JJn2mPLUh1ZTf-74bVCcvEp/s1600/llave.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="232" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkTbKTICqaxseJIRxkKisbvisRl7ih-X_ersPAZ2nv3g1piZdil_UkquqGD3rXL5BBpfwB9X3pKsAf5PY7RzNW6CGUCCfxuOs4A3kXQvjciYfaY2jhKYcl2JJn2mPLUh1ZTf-74bVCcvEp/s320/llave.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Tengo la sensación de que hasta ahora todo lo que he tenido en el amor ha sido porque me he conformado con lo que ha aparecido.<br />
<br />
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Me he dejado llevar siempre tanto por los impulsos que todo lo demás ha quedado anulado. No se sentirme yo misma, no se que busco en una persona. Creo saberlo pero luego me pierdo en otro tipo de placeres cotidianos. Me conformo con que me demuestren lo justo y necesario. Me cabreo y me enfado y me vuelvo una niña. Y me hago daño a mi misma comportándome así.<br />
<br />
<br />
<br />
Donde quedó esa sonrisa que me miraba a través de una pantalla. Que me decía que me quería. Que yo idealizaba. "Estoy seguro de que tu y yo acabaremos juntos" Me dices mientras pareces sonreir. O tal vez solo te esta cegando el sol y yo creo que sonries. Tal vez solo ha sido un sueño mio. Una imaginación como otras.<br />
<br />
Ya no estoy segura de donde provenía todo lo que nos hemos dicho. Ya no estoy segura de donde proviene eso que me dices. Pero eso no es cosa mía. No puedo seguir tomando las cosas tan personalmente. No puedo seguir siendo un satélite de otra persona y dejando de lado lo que realmente debería importarme: yo y mi corazón.<br />
<br />
Creo que tengo en mi cabeza instaladas ideas muy erróneas o al menos ideas que no me benefician en nada. Eso mezclado con un miedo horrible a quedarme sola, a que me abandonen, un sentimiento de niña que llevo arrastrando desde hace mucho tiempo hacen que me conforme. Que me conforme con cualquier cosa que se parezca al cariño. Que confunda sentimientos, que me sienta pequeña y que mis propios deseos y ambiciones queden anuladas.<br />
Y no lo soy. Soy fuerte y se lo que quiero. Se con quien me siento bien y con quien no. Se lo que es el respeto para mi y lo que me hace sentirme más viva. Se lo que quiero escuchar y no es lo que sale de tu boca. Pocas veces lo ha sido.<br />
<br />
Por eso he de ser fuerte con mis palabras y mis actos. No quiero herirte pero menos herirme a mi misma y por dentro se exactamente lo que tengo que hacer. Se exactamente el camino que seguir ahora. Tengo que luchar contra ese nudo en el estómago que me producen los finales. No tener miedo. No dudar en una despedida. Es hora de aprender. Ser consecuente con mis acciones si las he decidido. Sacar de mi cabeza esa idea fijada de que puede que sea un error y pierda algo muy valioso para siempre. Nada es un error si te hace sentirte mal.<br />
<br />
Es hora de hacerme valer <br />
y demostrar lo que soy en realidad, lo que pienso y siento y no reducirme a las acciones y sentimientos de la persona que creía, sería como había imaginado.Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-85193328721330820162013-07-22T15:10:00.002-07:002013-07-22T15:10:39.457-07:00Verano 2013<span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjthJKLbYL8K_Ak-GEjtp_YtqnQVyyFpL-dF9sabTjh2ynTq9ISSCop1D4w0ZI7lOOIXIV_fe5WgjbHQn23954CukPq5wAbUnGj8Fzz9IzLFR0BXGon-zv7YegDwBMGb6RsG8_AyE_i9skv/s1600/bird-cool-cute-photography-tattoo-Favim.com-435374.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="232" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjthJKLbYL8K_Ak-GEjtp_YtqnQVyyFpL-dF9sabTjh2ynTq9ISSCop1D4w0ZI7lOOIXIV_fe5WgjbHQn23954CukPq5wAbUnGj8Fzz9IzLFR0BXGon-zv7YegDwBMGb6RsG8_AyE_i9skv/s320/bird-cool-cute-photography-tattoo-Favim.com-435374.jpg" width="320" /></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: xx-small;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Llega el verano y el invierno se desvanece,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">aquí estamos justo igual,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">No necesitamos presión, no necesitamos cambiar,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">No renunciemos al juego (</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><a href="http://www.wordreference.com/es/translation.asp?tranword=give%20away" rel="nofollow" style="text-decoration: none;" target="_blank"><em>give away</em></a></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">).</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Solía haber un espacio vacío,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">una fotografía sin una cara,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">pero con tu presencia y tu gracia</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">todo encaja en su sitio.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Por favor, no digas que me quieres,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">porque puede ser que yo no diga lo mismo.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">No significa que mi corazón deje de saltar</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">cuando me miras así,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">no hay necesidad de preocuparse</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">cuando miras simplemente dónde estamos.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Simplemente, por favor, no digas que me quieres</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">porque puede ser que yo no diga lo mismo.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Las palabras serias son difíciles de asumir,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">bajo presión, las cosas preciosas se pueden romper,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">y la forma en que me siento es difícil de fingir,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">así que no renunciemos al juego.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Así que por favor, no digas que me quieres,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">porque puede ser que yo no diga lo mismo.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">No significa que mi corazón deje de saltar</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">cuando me miras así,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">no hay necesidad de preocuparse</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">cuando miras simplemente dónde estamos.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Simplemente, por favor, no digas que me quieres</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">porque puede ser que yo no diga lo mismo.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Los tontos se lanzan a ciegas, y</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">yo he sido una tonta antes</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">esta vez voy a hacerlo más despacio,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">porque creo que esto podría ser más,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">la cosa que estoy buscando.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Por favor, no digas que me quieres,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">porque puede ser que yo no diga lo mismo.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">No significa que mi corazón deje de saltar</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">cuando me miras así,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">no hay necesidad de preocuparse</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">cuando miras simplemente dónde estamos.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Simplemente, por favor, no digas que me quieres</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">porque puede ser que yo no diga lo mismo.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Por favor, no digas que me quieres,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">porque puede ser que yo no diga lo mismo.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">No significa que mi corazón deje de saltar</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">cuando me miras así,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">no hay necesidad de preocuparse</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">cuando miras simplemente dónde estamos.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Simplemente, por favor, no digas que me quieres</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">porque puede ser que yo no diga lo mismo.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">Así que por favor, no digas que me quieres,</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px;">porque puede ser que yo no diga lo mismo.</span>Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-80819392597525248692013-04-29T12:42:00.002-07:002013-04-29T12:42:42.196-07:00ABBRACCIO <br />
Y después de todo este tiempo nada parece haber cambiado. Te miro, ahí sentado, sobre el frío cuero que luego se convierte en llamas. Y sonrio. Sonrío sin darme cuenta que lo estoy haciendo. Me enganchas, me apasionas. Eres mi hobby favorito. Y ha cambiado todo pero nada. Seguimos siendo los mismos demonios. Historia sin final. Otra incertidumbre que añadir a este periodo de mi vida en la todo se escurre como agua entre los dedos. Siento tu calor nítido y envolvente. Me besas y se para el reloj. Añoro tanto esas sensaciones que cuando me inundan quiero enfrascarlas. Construir un perfume con esos escasos momentos. Mirarte a los ojos y ver todo claro. Pero forma parte del juego. Forma parte del ir y venir. De construir desilusiones. De aprender creciendo. He encontrado un lugar donde me siento bien. Y donde quiero permanecer más tiempo. Un lugar que quiero descubrir y olfatear mejor. Donde cerrad los ojos y dejarse llevar. Donde no dar más vueltas a los posible y alo imposible.<br />
<br />
Un lugar entre tus brazos.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeN4gC_LF9XXxGJKjfwt5FtdEdqJpuR8LHHHn8pon2iL_LRJAa9LE01-UhywYvoCmRc3x3loWhTrYpB3uHya7_YqRSfzb-VXYxe0bSfOrbrNgHMcJw3_tT0gHZEHe2c4kzu6a03pnZ399L/s1600/abbraccio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeN4gC_LF9XXxGJKjfwt5FtdEdqJpuR8LHHHn8pon2iL_LRJAa9LE01-UhywYvoCmRc3x3loWhTrYpB3uHya7_YqRSfzb-VXYxe0bSfOrbrNgHMcJw3_tT0gHZEHe2c4kzu6a03pnZ399L/s320/abbraccio.jpg" width="256" /></a></div>
<br />Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-73442011792608771152013-04-27T09:58:00.002-07:002013-04-27T09:58:44.984-07:00SinSentido<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9Ar6mx5iGxDl19Nlo0gpCHGckCppCjFlqL6qVy27iLF9AsT73BKv1jkk0miIeUysI_d0cQhtsdPV_ieQoFZ1adjVvehDfOK0XZC_gaS8QmlOcF7Mqx2RAT26OCHsO2LAhx-wu6uc4aUeG/s1600/pajaro-en-vuelo_DSC09583_contenido.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9Ar6mx5iGxDl19Nlo0gpCHGckCppCjFlqL6qVy27iLF9AsT73BKv1jkk0miIeUysI_d0cQhtsdPV_ieQoFZ1adjVvehDfOK0XZC_gaS8QmlOcF7Mqx2RAT26OCHsO2LAhx-wu6uc4aUeG/s320/pajaro-en-vuelo_DSC09583_contenido.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
No lo puedo evitar. Estoy bastante pillada. Tengo todos los síntomas de la enfermedad encima mío. Pero como siempre sigo como un péndulo. Mis dos "yos" luchan, tan contradictorios que ni se dirigen la palabra.<br />
¿Qué puedo hacer?<br />
<br />
Me da miedo dejarme llevar por la corriente. Ya ha pasado un año y a veces te noto un desconocido. Una verdadera historia épica la nuestra, sin un final a la vista. O quizás sí. Me vuelvo con mi maleta y las mirada más perdida que nunca. Así me siento ahora mismo. Hundida hasta la cintura en el lodo en casi todos los aspectos de mi vida. Feliz pero perdida. Necesito respuestas. Necesito un claro de sol. Necesito que la luna se llene más que nunca. Necesito que esta angustia desaparezca. Necesito centrarme y sentirme centrada. Siento que la mejor etapa de mi vida se cierra y ahora una de las pocas cosas que me ilusiona eres tú. Por favor no te esfumes. Sigue presente como los has estado haciendo desde que apareciste. Arrancandome sonrisas. Abrazandome. Dándome calor y energía. Ahora que me siento tan débil, tan pequeñita, tan perdida. Tan enfadad conmigo en ocasiones que pierdo la pureza. Tan deshilachada. Tenerte cerca me recarga la batería.<br />
<br />
Nose que será de mí. Se que todo ira bien. Tarde o temprano todo pasa y los pensamientos mentirosos se descubren. Lo único que pido es seguir haciendo caso a mis instintos. Seguir sintiendome yo misma. Libre. Feliz.Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-32519496594674333822013-03-19T06:14:00.004-07:002013-03-19T06:14:53.468-07:00Giorno del padre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUrF_NKsD_1eVyEAW2oe3O1Xa_mZYWgQ1nSM2xNYZmZJGhR6p4vXr9jmN-5O54YAjhCJ_ICFck7C0Zgv215WmRfSrEP5c1MnBeT4rcNPp6k1zTU3qvZ94CJMYI5HKMDW5_VkrvwZuF-j32/s1600/IMG_0065.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUrF_NKsD_1eVyEAW2oe3O1Xa_mZYWgQ1nSM2xNYZmZJGhR6p4vXr9jmN-5O54YAjhCJ_ICFck7C0Zgv215WmRfSrEP5c1MnBeT4rcNPp6k1zTU3qvZ94CJMYI5HKMDW5_VkrvwZuF-j32/s320/IMG_0065.JPG" width="320" /></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<div style="text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Felicidades a mi hombre favorito, a una de las cosas que más quiero en el mundo y sin duda mi ejemplo a seguir por excelencia. Aquel que me transmite toda la paz y sabe como calmarme en los momentos en lo que me asaltan los demonios...El que con una sonrisa y una mirada de cielo hace que la vida sea un poquito más brillante. Por todas las tardes de vestidos al revés, por todas las pelis y las charlas interminables. Por los paseos cogida de tu brazo por el puerto de mi querido Laredo. Por no enfadarte cuando deberías hacerlo. Por esa generosidad y bondad interminable que te hace tan único. FELICIDADES PAPA, ni falta hace decir que te adoro.....</span></div>
Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-53208776288084745592013-03-11T15:18:00.001-07:002013-03-11T15:18:46.531-07:00DESIDERIO <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQT67CtWcfxtLpPl71lZT4wQuM-V4Z5oKwYwq7v0VRztdKBWZgydKjCfqvYQVc8MG65x6emeJI4ASWp1SlocK4siOawgisZXfKh3gw_cZ9USJ1zCgvJTyqi1B7tiHg_Ow_YPoaW8o4K5ub/s1600/foto_Un-tram-che-si-chiama-desiderio_2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQT67CtWcfxtLpPl71lZT4wQuM-V4Z5oKwYwq7v0VRztdKBWZgydKjCfqvYQVc8MG65x6emeJI4ASWp1SlocK4siOawgisZXfKh3gw_cZ9USJ1zCgvJTyqi1B7tiHg_Ow_YPoaW8o4K5ub/s400/foto_Un-tram-che-si-chiama-desiderio_2.jpg" width="400" /></a></div>
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¿Es vivir en el afuera lo que me hace tan dependiente a veces? ¿Ese deseo de necesitar compañía, cariño...? ¿Es lograr deshacerme de todos los vicios materiales la solución a esta necesidad? "Vivo en el afuera", necesito estrenar, sentir, tocar, recibir.... son necesidades básicas en esta sociedad en la que he crecido, van tan unidas a mi como el comer o el respirar y muchas veces me hieren. Creo poder estar sola. Creo querer estar sola y a veces no es más que una ilusión de mi pensamiento. ¿Por qué codicio tanto lo que no tengo? No puedo conformarme con el presente y eso me hace daño. Quiero aprender a vivir en el presente, en lo que tengo, en lo que soy en dónde estoy en este mismo instante. Sin agobiarme. Sin torturarme. Sin torturar a nadie por mis torturas personales. Esperar a que pasen ráfagas de viento, trenes a los que me subiré o no. Sin juicios autodestructivos ni futuros inventados que aún están por escribirse.</div>
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Ese es mi deseo para el mañana</div>
<div style="text-align: center;">
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<div style="text-align: center;">
Nada más por hoy.</div>
Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-15509918767246366762013-03-11T15:07:00.002-07:002013-03-11T15:07:36.693-07:00UNA FLOR ENTRE LAS ZARZAS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghOGFHkBqewt0zk4W6nRDH-9AmTwRuqoQ_70UAu7xPMqsnKk3w64x5RKn6FHGZLe5sMbAP0qvE29Hy-ESrcCitIAcxzhe2o1_j0GVbE6s5SX-scMnqcRVfxBudYv5aKp3DyPdk-2Ho9ABj/s1600/563668_287624784698300_1423081805_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghOGFHkBqewt0zk4W6nRDH-9AmTwRuqoQ_70UAu7xPMqsnKk3w64x5RKn6FHGZLe5sMbAP0qvE29Hy-ESrcCitIAcxzhe2o1_j0GVbE6s5SX-scMnqcRVfxBudYv5aKp3DyPdk-2Ho9ABj/s320/563668_287624784698300_1423081805_n.jpg" width="242" /></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: grey; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: grey; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: grey; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: grey; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px;">"Ha muerto una señora de 98 años que se llamaba Irena. Durante la Segunda Guerra mundial, Irena consiguió permiso para trabajar en el gueto de Varsovia, como esp</span><span class="Apple-style-span" style="color: grey; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px;"><span class="text_exposed_show" style="display: inline;">ecialista en cañerías y alcantarillas. Pero sus planes iban más allá....sabía cuales eran los planes de los nazis para los judíos (era alemana). Irena pasaba niños pequeños escondidos en el fondo de la caja de herramientas y llevaba un saco de xarpellera en la parte de atrás de la camioneta para los niños mas grandes.<br />También llevaba un perro al que tenía entrenado para abordar a los soldados nazis cuando entraba y salía del gueto. Naturalmente los soldados no querían saber nada del perro y sus ladridos tapaban a los gemidos de los niños, de esta forma llegó a salvar a 2500 niños.<br />Los nazis la atraparon y le rompieron las dos piernas y los dos brazos.<br />Irena llevaba un registro de los nombres de todos los niños que salvaba y los tenía guardados dentro de un bote de cristal escondido al pie de un arbol del jardin de su casa.<br />Pasada la guerra, intentó localizar a los padres que pudiesen seguir con vida y unir a las familias. La mayoría habían perdido la vida en las camaras de gas. Los niños que se salvaron encontraron casas de acojida o fueron adoptados.<br />En el años 2007 Irena fué propuesta para recibir el Premio Nobel de la paz, pero no fué escojida, el premio fué para Al Gore por unas diapositivas sobre el calentamiento global y en el 2009 se le dió a Barack Obama tan solo por tener buenas intenciones...."</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: grey; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px;"><span class="text_exposed_show" style="display: inline;"><br /></span></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: grey; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 14px;">HISTORIAS COMO ESTAS QUE HACEN QUE EL MUNDO SIGA VALIENDO LA PENA. FLORES EN DESIERTOS. UN APICE DE COLOR EN MEDIO DE TANTA MISERIA PERSONALIDADES QUE JAMÁS SALDRAN EN NINGUN LIBRO NI TENDRÁN UN TITULO DE RECONOCIMIENTO POR SU VALENTIA</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: grey; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 14px;"><br /></span></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: grey; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 14px;">DEPENDE DE NOSOTROS QUE NO CAIGAN EN EL OLVIDO</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: grey; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 14px;"><br /></span></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: grey; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 14px;">PARA TI, IRENA, UN HUECO EN MI BLOG Y EN MI CORAZÓN</span></span>Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-85544921480649509712013-03-05T04:12:00.000-08:002013-03-05T04:14:07.292-08:00AUTOFELICITACIÓN<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFE5DHkZXuwccBmdaA_Gmkk8pkeQRTqLphyphenhyphenTRhyqjaN5k6cFnN0jCKDZ4IpoeZkYjCeByqNk8BMlq-4hH0dyK-EnTMDM1pOhdQw7sbiiTm_mV80yXcOzdGJnkWBzf_jC00ITbvHJYWGJPw/s1600/400_F_23398315_dD4zVjDwf8oSNaXg7Lx5YsyivLk462ja.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFE5DHkZXuwccBmdaA_Gmkk8pkeQRTqLphyphenhyphenTRhyqjaN5k6cFnN0jCKDZ4IpoeZkYjCeByqNk8BMlq-4hH0dyK-EnTMDM1pOhdQw7sbiiTm_mV80yXcOzdGJnkWBzf_jC00ITbvHJYWGJPw/s320/400_F_23398315_dD4zVjDwf8oSNaXg7Lx5YsyivLk462ja.jpg" width="320" /></a></div>
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Hoy celebro mi cumpleaños en Roma. </div>
<div style="text-align: center;">
Una mezcla de sentimientos dentro se me mezclan. Esperanza. Nostalgia. </div>
<div style="text-align: center;">
Es raro, debería estar muy feliz y no lo estoy, debería querer sonreír y no me apetece. Me siento arropada, no me siento sola. Pero tengo ganas de llorar. Hay personas que no están hoy a mi lado y las extraño. Hay abrazos vacíos que no los quiero conmigo. Tengo una sensación de vacío dentro que no se muy bien como describir. Quizás si estuviese allí también lo tendría...quizás es porque me falta familia, amigos de siempre, entorno de siempre. No lo se. Espero que se pase pronto. </div>
<div style="text-align: center;">
Hoy me faltan muchas personas conmigo. Es extraño cumplir años aquí pero a la vez un privilegio. </div>
<div style="text-align: center;">
Intentaré no darle demasiada importancia al asunto</div>
Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-42026547589902832742013-02-11T05:03:00.000-08:002013-02-11T05:03:09.004-08:00TANTI AUGURI A TE<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjInY6Jn5iR2UaVLPssE8P-Wo2tQv19UwIb9Roa111I7ryyuOhYvuYSyAeKMe7ODm0weWbGhcqh1IGcCcadSr3Y9Gc1Np0zswqX_Hczbft6z4vj1sUcnMDVaM968bB1YMW014EcpZmHGOUf/s1600/image.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjInY6Jn5iR2UaVLPssE8P-Wo2tQv19UwIb9Roa111I7ryyuOhYvuYSyAeKMe7ODm0weWbGhcqh1IGcCcadSr3Y9Gc1Np0zswqX_Hczbft6z4vj1sUcnMDVaM968bB1YMW014EcpZmHGOUf/s320/image.jpg" width="320" /></a></div>
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Al igual que tienes un hueco en mi corazón para siempre lo tienes en mi blog. </div>
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Gracias por cruzarte en mi vida por pedir plaza para ese campamento y por todo lo que ha venido después, por formas parte de mi vida en esos años en Bilbao, por ser tan estupenda compañera de piso y sobretodo amiga. Por los "un piti mas y me voy a la cama" por las visitas de habitación y las terapias intensivas. Por reír y llorar juntas y por todo el futuro que nos queda por delante, lejos o cerca, nunca dudo que puedo contar contigo y que eres una de mis estrellas que más brilla. </div>
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Te quiero koalita.</div>
Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-63173102409678170372013-01-20T07:35:00.000-08:002013-01-20T07:35:12.656-08:00LHR<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6T47hjdKsLb0Ruw4SwSQQ0IFcKxHd-VHkZmV8_4wJyf5NH797CisjoXQWrwgf1HT2ksHeazCF-vatDNJjoBkpH7FWBkSoMe1JpgkDeRXKFu13T5WDfB2zDFx5q3A0HP7r_o_OVxy7FhWk/s1600/esperar5hc1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6T47hjdKsLb0Ruw4SwSQQ0IFcKxHd-VHkZmV8_4wJyf5NH797CisjoXQWrwgf1HT2ksHeazCF-vatDNJjoBkpH7FWBkSoMe1JpgkDeRXKFu13T5WDfB2zDFx5q3A0HP7r_o_OVxy7FhWk/s320/esperar5hc1.png" width="283" /></a></div>
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...No quiero estar así. Ausente asustada huyendo de mi. Me he dejado arrastrar por tu ambigüedad por la ilusión incierta de pensar que las cosas cambiaran. Sabiendo que tu no lo harás. Las personas no cambian y siempre al final se muestran como son. Esa es la verdad y a veces cuesta tanto de aceptar. Se hunde el barco y yo me siento a esperar...una copa de vino y música para olvidar. Tu abandonas yo aguanto hasta el final.<br />
Deberías quedarte más. No voy a dejar que estas cosas nos vuelvan a pasar. Yo merezco algo mas que morir entre flores o un justo final y no voy a esperar ni un minuto más. No volvere a arrastrame ni a perdonar. Se hunde el barco y yo me siento a esperar...Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-19181309063608087382013-01-04T03:48:00.003-08:002013-01-04T03:48:40.215-08:00ISOLA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSBZFA1aiWq-Qb1TOs030aHxjhOHwwb7bpNA4OFaeJdtM2HX5pZUFlgxqW82ZfHW4QbF43YYrSg_OziJEm_d6m8BMb6FoKj1dCKxI0FlMzuTMCTn6rvI-sfaeJsate9xem-Y93kz9LYJOC/s1600/Isla_Amor1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSBZFA1aiWq-Qb1TOs030aHxjhOHwwb7bpNA4OFaeJdtM2HX5pZUFlgxqW82ZfHW4QbF43YYrSg_OziJEm_d6m8BMb6FoKj1dCKxI0FlMzuTMCTn6rvI-sfaeJsate9xem-Y93kz9LYJOC/s400/Isla_Amor1.jpg" width="400" /></a></div>
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Tengo la misma sensación de siempre. Que doy doy y doy pero no me llega absolutamente nada. En esta isla solitaria en la que nos encontramos, rodeada de tiburones y fieras aguas, apenas te veo ya. Todo está oscuro. La luz de verano que tanto brillaba para nosotros se ha esfumando con el alba de septiembre. Noto que te he perdido casi por completo. Un dolor punzante de apodera de mis entrañas. Y siento ganas de llorar. Ganas de gritarle al mundo. Injusto. Castigador. Las palabras que tanto nos hemos repetido se han anclado en lo más profundo del oceáno. Océano que nos rodea. Que nos ahoga. Que no llena de sal las heridas ahora abiertas.<br />
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Necesitaba escribirte.<br />
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Y lo seguiré haciendo hasta que te borres por completo de mi. Te seguiré llamando en mis adentros. Reprimiré mi corazón como tantas veces he hecho. Me cuesta tanto despedirme. Me inunda el dolor al pensar que pronto lo tendré que hacer. Y tu mientras con esas sonrisa congelada. Clavada dentro de mi cabeza. Pareciendo que nada te importa. Que nada te duele. Haciendo sencillo todo lo complicado. Dejándome caer.<br />
Frías navidades. Tanta sed y tan poca agua. Tantas promesas esfumadas. Tantas palabras dichas y no vistas jamás. Y yo sigo con mi dolor. Yo y mi dolor. Mi dolor y yo. Parece que me paso la vida lamentándome pero en realidad soy feliz. Soy feliz porque por encima de todo soy libre de mis actos. Busco lo mejor. A pesar de herirme. Se que busco lo mejor para mi. Y por una vez estoy siendo algo racional. Estoy actuando en función de unas consecuencias factibles. Llevándole la contraria a mis sentimientos que sabes de sobra que están enganchados a ti. Irónica la mente humana. Cambia tanto como la dirección del viento. Hace unos meses tan segura. Con tantas ganas de un futuro a tu lado. Con tantas palabras tatuadas en el corazón. ¿A dónde se fue todo aquello? No tengo ni idea. En el pasado está. Un pasado que era nuestro presente y futuro y que ahora a penas se huele. "Te admiro porque siempre te arriesgas" Pues no lo hagas. No me admires porque ningún mérito se esconde detrás de mi riesgo. Solo el joven corazón de una niña que aun no se ha hecho mujer. En ese aspecto. En otros afortunadamente sí. Me arriesgo porque me dejo llevar por el sentir. Por lo absoluto. Por lo irreal. Sigo rechazando la realidad que tan fría y calculadora me parece. Personalidad fantasiosa de una piscis que siempre odio los números y sus conmvinaciones. Que nunca entendió porque restar y no sumar siemrpre. Que siempre prefirió inventar antes que repetir.<br />
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Y en esta isla. Cada vez más hundida y pequeña sigo contigo. Estando pero sin estar. Tirando de la cuerda como de costumbre. Cargando mi peso en los hombros. Pronto llegará de nuevo mi vida paralela. Esa en la que me encuentro lejos de cuerpo y alma y en la que me siento diferente. Auto suficiente y absolutamente responsable de mi. Esa en la que te he permitido vivir muchos meses. Creo que ya los suficientes. Mi oportunidad. Mi deseo de crecer. No cierro la puerta. Nunca lo hago. A la vuelta veremos. O quizás estaremos tan ciegos que ni siquiera nos encontremos. Me despido de esta ilsa que un día fue mucho más. Me despido de estos sentimientos o al menos lo intentaré. No es un "ciao" es un "arrivederci"<br />
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Y de nuevo a sufrir dolor de estómago. Pobre cuerpo. Pobre corazón al que tanto le cuesta aprender.Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-83327484510829295052012-12-26T04:23:00.002-08:002012-12-26T04:24:56.021-08:00Ciao<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Txt5HGrQZx_ZIwjJohMNHcvqvSwF6XNtb76xAMQuuoeywqGHVSiVIevZWokKYrUZm97QYbARmdqdXe83FIHhyUf9PAUG1UhykdHi7rtrYSFLlAplcxyfLsz_S_sjM48Au3AfqYOGMUOb/s1600/P2251753.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Txt5HGrQZx_ZIwjJohMNHcvqvSwF6XNtb76xAMQuuoeywqGHVSiVIevZWokKYrUZm97QYbARmdqdXe83FIHhyUf9PAUG1UhykdHi7rtrYSFLlAplcxyfLsz_S_sjM48Au3AfqYOGMUOb/s320/P2251753.JPG" width="320" /></a></div>
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<div style="text-align: center;">
Ojalá te me borraras de mis sueños y poder desdibujarte. Ojalá pudiera ahogarte en un charco lleno de rosas y amor. Ojalá se me olvidara hasta tu nombre para verlo dentro del mar. Ojalá que tu sonrisa de verano se pudiera ya borrar. </div>
<div style="text-align: center;">
Vuelve corazón</div>
<div style="text-align: center;">
Vuelve a mi lado</div>
<div style="text-align: center;">
Ojalá te borrases para siempre de mi vida para no volverte a ver. Ojalá te borrases por la noche, por el día para no volverte a ver. Ojalá te me esfumaras de mis sueños vida mía para no volverte a ver. Ni en sueños.</div>
<div style="text-align: center;">
¿Como puedo yo borrar tus besos vida? están tatuados en mi piel</div>
<div style="text-align: center;">
Ojalá la lluvia me ahogue entre sus brazos para no pensar en ti...</div>
Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-79041318782883134222012-12-16T08:43:00.000-08:002012-12-16T08:54:23.731-08:00P.A.U.R.A<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLO_x_DuWz8KTWxBAboHGwW4Zw85aTdAmPM-yGbVx_bhcR-ojvSi67ap1VBcyxflaOcJFh4-c0KdYievgLjA03q_Ufzf8ZUjDNUuKaarYRr6Rx2345kBN4mrpRD1C4FDOTO98RiVLcePmq/s1600/vagabundo1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="275" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLO_x_DuWz8KTWxBAboHGwW4Zw85aTdAmPM-yGbVx_bhcR-ojvSi67ap1VBcyxflaOcJFh4-c0KdYievgLjA03q_Ufzf8ZUjDNUuKaarYRr6Rx2345kBN4mrpRD1C4FDOTO98RiVLcePmq/s400/vagabundo1.jpg" width="400" /></a></div>
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<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Invididualismo, egocentrismo, narcisisimo... </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Términos que definen este siglo y que nos llevan a la privatización de la vida social, a la ruptura de lo humano, al aislamiento. Nos asustamos los unos de los otros. Vivimos con miedo y tensión. Somos manipulados, controlados. Estamos asustados pero ¿de qué? ¿no somos acaso nosotros mismos los que en parte propensamos esto?</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Aun recuerdo el día cuando en Bilbao un vagabundo se calló en una estación de tranvía y la gente le dio la espalda. Yo lo estaba viendo todo desde el autobús y pensé "yo nose si le hubiese ayudado tampoco" Me provoca tristeza pensar en que el mundo cada día es más frío. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Me provoca miedo pensar hasta donde llegaremos. Las calles de Roma, plagadas de personas sin techo, de madres con niños, de jóvenes deteriorados por el frío y por la dura vida de la calle vagan como almas en pena. Son el reflejo de esta sociedad corrupta. Son las pupilas de los hombres y mujeres ricos, acomodados en sus salones de aterciopelada indiferencia. Muchos de ellos no quieren dejar la calle. Se sienten libres. Esto me hace pensar mucho. El hombre volviendo a sus instintos básicos de supervivencia. Rechazando el consumismo. Profundamente atado a una tristeza continua que le lleva a la indiferencia y al deterioro. El hombre mano a mano con otros, en algunos casos compartiendo, en otros aislándose. El hombre sin alma, sin sueños. Sombra de un futuro que no trae buenas profecías. No sabemos como cambiar la sociedad. Teória sistémica. Empezemos por empezar a cambiar nuestras mentes y nuestros corazones.</span>Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-27310773679778821042012-12-15T13:54:00.001-08:002012-12-15T13:54:38.622-08:00STORM<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgG9Bt5wVYpNTQsY5hFroC6sJaL-ijEetero-MSfEU_V3YYaGxkpiJaMowIqKTzuowWkSU4OzY_6IsQvPFhA0-VJZvvNeHOZXmU1CrhOC6r23A0odph2hUuGQzIiNJWQ3lzI1CKxbp2Ddc3/s1600/thundercell_heavey.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="189" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgG9Bt5wVYpNTQsY5hFroC6sJaL-ijEetero-MSfEU_V3YYaGxkpiJaMowIqKTzuowWkSU4OzY_6IsQvPFhA0-VJZvvNeHOZXmU1CrhOC6r23A0odph2hUuGQzIiNJWQ3lzI1CKxbp2Ddc3/s320/thundercell_heavey.jpg" width="320" /></a></div>
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Remordimientos. Peso de la culpa sobre mis hombros. A veces tan frío. A veces tan entrañable. Me descolocas. Me teletransportas. Te quiero y no quiero quererte. Estoy mirando hacía un vacío que me aterra. Otra vez la misma historia. Otra vez mis dedos de los pies se asoman en el precipicio. Siempre sin frenos. Poniendo compuertas a un mar desenfrenado. Sin control. Borracho de sensaciones. Las olas de mi conciencia chocan contra las rocas de mi sinrazón. Me duele dolerme. Me siento mal pero cuando hago las cosas "correctas" tampoco me siento mejor. No me acabo de encontrar a mi misma. Ni a ti. Ni a los dos. Como siempre bajo este disfraz de plumas escondo el fuego. El fuego interno que siempre va conmigo, que me desvía. Que me inmortaliza y lo pinta todo de un color burlón. Cero autocontrol. Dulce droga del pecado. Lujuria.<br />
Como un mar desatado por una tormenta me voy tragando los barcos que intentan surcarme. Los voy destrozando en mil pedazos. Hiriendome yo misma. Dejando en mis entrañas los esqueletos de marineros que tanto me cantaron. Que tanto dieron por mi. Y ahora otra historia más en mi partitura. Otra canción imposible. Otro arañazo al corazón.Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1297476064300270396.post-2401504463660117432012-11-21T05:24:00.000-08:002012-11-21T05:25:05.723-08:00dubito<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtpIQZxO1oCAP3GFSrPSWqvpiP9uyl3NXXOe_0if6rZ5g4BoiSButVZO_1U_lUb-HvowfiwIugDvoulXtixVMU6dPir35klH-kWlPLsCaccp7yNKKJpVaZ0z9sEjCl47OoFqF-EStnWbeg/s1600/desengano-L-JsI_jg.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtpIQZxO1oCAP3GFSrPSWqvpiP9uyl3NXXOe_0if6rZ5g4BoiSButVZO_1U_lUb-HvowfiwIugDvoulXtixVMU6dPir35klH-kWlPLsCaccp7yNKKJpVaZ0z9sEjCl47OoFqF-EStnWbeg/s320/desengano-L-JsI_jg.jpeg" width="320" /></a></div>
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Debate moral. Dudas. Millones de interrogaciones que revolotean dentro de mi. Dolor de estómago. No sabía que llegaría este momento.Quizás debería dejar de luchar. Tirar las armas al suelo seguir caminando con las manos vacías. Es absurdo. Pero lo siento. He seguido a mi corazón y aun lo hago. Pero ahora entran e juego sentimientos que antes nos estaban. Totalmente nuevos y desconcertantes ¿Qué es lo bueno?¿Qué es lo malo? ¿Hasta que punto podemos vivir ocultando?¿Cuando saber si algo está claro? Dudas, dudas, dudas bombardeando mi cerebro, llenándome de miedos, haciéndome pequeñita, chillandome, martirizandome. Decisión instantanea u olvido. Cambio de camino o continuación. Sinceridad. Más miedo. Ya no se si esta imagen que tengo de ti eres realmente tú o es algo que yo me he creado. A veces no se quien realmente soy y veo muy lejos quien quiero ser. La utopía y la realidad bailan el vals de la muerte.</div>
Almahttp://www.blogger.com/profile/04686480716638968916noreply@blogger.com0