Lluvia

Hoy ha sido un día muy extraño. Tan turbador y mojado como el cielo. No ha parado de llover ni yo he parado de llorar. Sigo sumergida en esta ola que me da vueltas, me saca a la superficie y me vuelve a arrojar a las profundidades. Sigo siendo víctima de esta mente que me tortura, que me dice "haz esto" y luego me dice "mierda, ¿por que lo hiciste?" sigo siendo víctima de tu presencia turbadora de tus "no estar" que tanto me duelen.

Hoy ha sido un Lunes realmente extraño. De estos en los que se te mojan los calcetines y el corazón. De estos en los que crees que todo ha terminado. Si hoy ha sido el día en el que mi corazón estaba roto en millones de pedazos. Conteniendo las lagrimas en todo momento y prohibiendole a mis recuerdos turbarme. Cuando ya estaba terminando el día. Cuando me estaba haciendo a la idea de afrontar otro dia uno pero que fuese seguido de dia dos, tres, cuatro etc. sin ti, cuando era consciente de que empezaba el duelo y de que iba a borrarte poco a poco empezando por las conexiones. Regresas. Y me sonríes como si no hubiese ocurrido nada y me vuelves a decir "fluye"

Odio esa palabra.

Antes la tomaba de rezo.

Ahora la odio con todo mi alma.

¿Qué es fluir? Aun no he logrado adivinarlo ¿Fluir es aceptar lo que hay? ¿Fluir es no pensar, no necesitar más de lo que tienes en ese momento? Sería lo ideal.

Lo ideal sería ver las cosas con otras gafas. No esperar absolutamente nada.

Y vuelvo al principio. Como un caracol que avanza con dificultad llegando a la meta y al que agarran por el cascarón y le devuelven a la linea de salida.

Así me siento ahora mismo.

Aunque también me siento con la noria de capaz o incapaz en mis manos. Me siento jugadora a la que toca tirar el dado. Buscar otro sendero que me lleve... ¿Qué me lleve a donde? ¿Al país de nunca jamás dónde no tienes miedos, donde dices lo que quiero escuchar, donde me quieres sin control?

JA

Ilusa de mi.
Esta claro que tengo que buscar otro camino. El camino planteado hoy de "hacerte desaparecer" de repente se pone en duda. Apareces tú con dos simples llamadas y todo mi trabajo emocional de un día se derrumba como un naipe.

Quizás no conozca los limites. No tengo autocontrol sobre mi misma. Me pueden los impulsos, me enredo. Pero quiero cambiar esta situación. No quiero que mi felicidad de silicona dependa de nada ni de nadie. Prefiero la felicidad efimera de un vestido nuevo. No esta felicidad monstruosa de cuando vuelves. Soy una bulimica de amor. Me empacho hasta vomitar mis irrealidades. Mis fantasías del país de nunca jamás que nunca jamás existirá, solo en mi cabeza.


Mañana día uno. ¿Como actuaré? No tengo ni idea.

Viernes

Llega otros viernes y todo sigue igual aquí dentro. Al final mi pequeño monstruito vuelve a salir. A asomar la cabeza. No se en que medida tienes tú la culpa pero se que parte de ella está en tu forma de actuar conmigo. Y esa no es mi reponsabilidad. Es tuya. Es tú paquete no el mio. Pero com muchas cosas de otras personas a las que aprecio. Me la apropio. Y me hago daño a mi misma de nuevo. Y vuelvo a llorar.

Soy consciente de que este barco naufraga, quizás nunca llegó a navegar del todo bien. Y me da tanta pena. Nunca fui buena tomando decisiones. Me lleno de inseguridades y de "y si..." He prometido intentarlo, me lo he prometido a mi misma y no se en que medida te importa a ti también. Pareces tan conforme con todo. Tan indiferente. Y eso es lo que mas duele. La indiferencia. Me duele no ser mas fuerte y tajante y poder decir "hasta aquí". Dicho y hecho. Me estoy autoflagelando a mi misma. Se que tu lo ves todo muy sencillo. Blanco o negro. Viable o inviable. Y dejas en mis manos la decisión porque tú tampoco quieres en el fondo. Ya nolose. Quizás solo sean suposiciones mías. El caso es que soy un ser dado a la nostalgia ya de por si. Y este tipo de situaciones se me vuelven excesivamente complicadas. Me embrollo yo sola. Se que no tengo que suponer nada. Es preferible ni pensar. Pero no se hacer eso aunque lo intente. No puedo. Me asaltan millones de preguntas cada vez que dejo volar mi mente. Y no quiero volver a pasarlo mal. Y lo estoy haciendo pero esta vez no es culpa de nadie. Solo mía. Y cada dia soy mas consciente de ello. Y de que no estoy haciendo absolutamente nada para pararlo. Soy una cobarde. Pero es que tengo miedo. El mismo miedo de siempre. El miedo a equivocarme si te digo adiós y realmente te vas. Pero creo que es la única manera de salir de este cuarto oscuro. La otra forma cada día la veo mas imposible.

 ¿Merece la pena tenerte así? A medias. A tientas. Me mata la incertidumbre. Me mata no poder expresarme del todo. Me siento como si tuviese una enorme soga apretando mi cuello. Hay días que cojo carrerilla y me siento mejor. pero siempre llega este momento horrible en el que me vuelvo a sentir pequeña y rompo a llorar. En el que me cabreo y prometo borrarte. Y mi yo queda desilusionado cuando en un momento, todo vuelve a ser igual. Vuelves a escribirme y vuelvo a responderte. Disimulando mis tintes de tristeza o de enfado. Mostrando mi brillante armadura de princesa segura y arrogante. Pero yo no soy así. Y no se actuar así. Odio las fachadas. Odio tener que reprimirme.

Me siento hundida en una terrible contradicción. Y estoy cansada de esto.

Se que una opción es decir "hasta aquí" Seguramente con esa opción me sienta más fuerte y aunque no sea lo que realmente siento, se que me beneficiará. Porque tu presencia ya comienza a tener tintes obsesivos. Ya no soy capaz de verte como un amigo más. Como un posible "algo"

Remolino

                                    Rabia. Ansiedad. Rabia. Incertidumbre. Miedo.

No puedo estar tranquila. No se estarlo en esta situación. Odio pasarme la vida buscando algo. Odio esperar un cambio. No me hace bien. Odio esperar y que tu reacción no sea como yo creia. Para eso prefiero no tener que esperar nada. Cada día que pasa se me hace mas complicada esta situación.

 No se estar así.

 Tampoco se si soy yo la que tiene realmente el problema. Quizás necesite ayuda. Pensaba que algo dentro de mi había cambiado. Que ya no serían tan difícil estas cosas pero ahora veo que si. Me paso el día pensando en como sería y me frustro cuando veo que no es. No dejo de mirar el móvil y preguntarme porque. Y se que esto no solo me hace mal a mi sino que a ti también. No puedes tenerme de primer opción. No puedes y no sabes. Y yo no se asumirlo. Al final voy yo. Porque dentro de mi hay algo que no quiere que te esfumes. No quiero olvidarte. No quiero alejarme por si lo hago tu también desaparezcas y cuando vuelva solo me encuentre un agujero vacio. Un agujero en mi corazón. Odio que tus acciones tengan tanta influencia en mi. Odio que si no estás yo tampoco esté.

No me gusta sentirme así de vulnerable.

Y en ocasiones retrocedo al pasado y se me encogen la entrañas. Revivo esos abandonos. Esas lagrimas. Esa ansiedad de no saber donde estaba él. Y comienzo a plantearme ¿Soy yo? No me parece sana esta necesidad incoherente.

Ya no funcionan las palabras.

Dejaron de funcionar hace tiempo. Cuando las acciones comenzaron a enredarse en un sin fin de banalidades, las palabras perdieron su brillo. Ya no tienen alas ni los "te quiero". Los días se han convertido para mi en una espera. En incertidumbre. Adornados por los mas minimos destellos. Y yo me sumerjo en mi remolino y me vuelvo a perder.

No quiero ponerme fatalista. Que a veces he de reconocer que me encanta la tragedia. Solo que cuando estoy perdida escribo. Y me dejo llevar por unos instantes. Para poder volver a la realidad después con más fuerza.

Eso es todo por hoy.

Lo que realmente quiero

Tengo la sensación de que hasta ahora todo lo que he tenido en el amor ha sido porque me he conformado con lo que ha aparecido.


Me he dejado llevar siempre tanto por los impulsos que todo lo demás ha quedado anulado. No se sentirme yo misma, no se que busco en una persona. Creo saberlo pero luego me pierdo en otro tipo de placeres cotidianos. Me conformo con que me demuestren lo justo y necesario. Me cabreo y me enfado y me vuelvo una niña. Y me hago daño a mi misma comportándome así.



Donde quedó esa sonrisa que me miraba a través de una pantalla. Que me decía que me quería. Que yo idealizaba. "Estoy seguro de que tu y yo acabaremos juntos" Me dices mientras pareces sonreir. O tal vez solo te esta cegando el sol y yo creo que sonries. Tal vez solo ha sido un sueño mio. Una imaginación como otras.

Ya no estoy segura de donde provenía todo lo que nos hemos dicho. Ya no estoy segura de donde proviene eso que me dices. Pero eso no es cosa mía. No puedo seguir tomando las cosas tan personalmente. No puedo seguir siendo un satélite de otra persona y dejando de lado lo que realmente debería importarme: yo y mi corazón.

Creo que tengo en mi cabeza instaladas ideas muy erróneas o al menos ideas que no me benefician en nada. Eso mezclado con un miedo horrible a quedarme sola, a que me abandonen, un sentimiento de niña que llevo arrastrando desde hace mucho tiempo hacen que me conforme. Que me conforme con cualquier cosa que se parezca al cariño. Que confunda sentimientos, que me sienta pequeña y que mis propios deseos y ambiciones queden anuladas.
 Y no lo soy. Soy fuerte y se lo que quiero. Se con quien me siento bien y con quien no. Se lo que es el respeto para mi y lo que me hace sentirme más viva. Se lo que quiero escuchar y no es lo que sale de tu boca. Pocas veces lo ha sido.

Por eso he de ser fuerte con mis palabras y mis actos. No quiero herirte pero menos herirme a mi misma y por dentro se exactamente lo que tengo que hacer. Se exactamente el camino que seguir ahora. Tengo que luchar contra ese nudo en el estómago que me producen los finales. No tener miedo. No dudar en una despedida. Es hora de aprender. Ser consecuente con mis acciones si las he decidido. Sacar de mi cabeza esa idea fijada de que puede que sea un error y pierda algo muy valioso para siempre. Nada es un error si te hace sentirte mal.

Es hora de hacerme valer
y demostrar lo que soy en realidad, lo que pienso y siento y no reducirme a las acciones y sentimientos de la persona que creía, sería como había imaginado.

Verano 2013

Llega el verano y el invierno se desvanece,
aquí estamos justo igual,
No necesitamos presión, no necesitamos cambiar,
No renunciemos al juego (give away).

Solía haber un espacio vacío,
una fotografía sin una cara,
pero con tu presencia y tu gracia
todo encaja en su sitio.

Por favor, no digas que me quieres,
porque puede ser que yo no diga lo mismo.
No significa que mi corazón deje de saltar
cuando me miras así,
no hay necesidad de preocuparse 
cuando miras simplemente dónde estamos.
Simplemente, por favor, no digas que me quieres
porque puede ser que yo no diga lo mismo.

Las palabras serias son difíciles de asumir,
bajo presión, las cosas preciosas se pueden romper,
y la forma en que me siento es difícil de fingir,
así que no renunciemos al juego.

Así que por favor, no digas que me quieres,
porque puede ser que yo no diga lo mismo.
No significa que mi corazón deje de saltar
cuando me miras así,
no hay necesidad de preocuparse 
cuando miras simplemente dónde estamos.
Simplemente, por favor, no digas que me quieres
porque puede ser que yo no diga lo mismo.

Los tontos se lanzan a ciegas, y
yo he sido una tonta antes
esta vez voy a hacerlo más despacio,
porque creo que esto podría ser más,
la cosa que estoy buscando.

Por favor, no digas que me quieres,
porque puede ser que yo no diga lo mismo.
No significa que mi corazón deje de saltar
cuando me miras así,
no hay necesidad de preocuparse 
cuando miras simplemente dónde estamos.
Simplemente, por favor, no digas que me quieres
porque puede ser que yo no diga lo mismo.

Por favor, no digas que me quieres,
porque puede ser que yo no diga lo mismo.
No significa que mi corazón deje de saltar
cuando me miras así,
no hay necesidad de preocuparse 
cuando miras simplemente dónde estamos.
Simplemente, por favor, no digas que me quieres
porque puede ser que yo no diga lo mismo.

Así que por favor, no digas que me quieres,
porque puede ser que yo no diga lo mismo.

ABBRACCIO

         
Y después de todo este tiempo nada parece haber cambiado. Te miro, ahí sentado, sobre el frío cuero que luego se convierte en llamas. Y sonrio. Sonrío sin darme cuenta que lo estoy haciendo. Me enganchas, me apasionas. Eres mi hobby favorito. Y ha cambiado todo pero nada. Seguimos siendo los mismos demonios. Historia sin final. Otra incertidumbre que añadir a este periodo de mi vida en la todo se escurre como agua entre los dedos. Siento tu calor nítido y envolvente. Me besas y se para el reloj. Añoro tanto esas sensaciones que cuando me inundan quiero enfrascarlas. Construir un perfume con esos escasos momentos. Mirarte a los ojos y ver todo claro. Pero forma parte del juego. Forma parte del ir y venir. De construir desilusiones. De aprender creciendo. He encontrado un lugar donde me siento bien. Y donde quiero permanecer más tiempo. Un lugar que quiero descubrir y olfatear mejor. Donde cerrad los ojos y dejarse llevar. Donde no dar más vueltas a los posible y alo imposible.

Un lugar entre tus brazos.

SinSentido

No lo puedo evitar. Estoy bastante pillada. Tengo todos los síntomas de la enfermedad encima mío. Pero como siempre sigo como un péndulo. Mis dos "yos" luchan, tan contradictorios que ni se dirigen la palabra.
¿Qué puedo hacer?

 Me da miedo dejarme llevar por la corriente. Ya ha pasado un año y a veces te noto un desconocido. Una verdadera historia épica la nuestra, sin un final a la vista. O quizás sí. Me vuelvo con mi maleta y las mirada más perdida que nunca. Así me siento ahora mismo. Hundida hasta la cintura en el lodo en casi todos los aspectos de mi vida. Feliz pero perdida. Necesito respuestas. Necesito un claro de sol. Necesito que la luna se llene más que nunca. Necesito que esta angustia desaparezca. Necesito centrarme y sentirme centrada. Siento que la mejor etapa de mi vida se cierra y ahora una de las pocas cosas que me ilusiona eres tú. Por favor no te esfumes. Sigue presente como los has estado haciendo desde que apareciste. Arrancandome sonrisas. Abrazandome. Dándome calor y energía. Ahora que me siento tan débil, tan pequeñita, tan perdida. Tan enfadad conmigo en ocasiones que pierdo la pureza. Tan deshilachada. Tenerte cerca me recarga la batería.

Nose que será de mí. Se que todo ira bien. Tarde o temprano todo pasa y los pensamientos mentirosos se descubren. Lo único que pido es seguir haciendo caso a mis instintos. Seguir sintiendome yo misma. Libre. Feliz.

Giorno del padre

Felicidades a mi hombre favorito, a una de las cosas que más quiero en el mundo y sin duda mi ejemplo a seguir por excelencia. Aquel que me transmite toda la paz y sabe como calmarme en los momentos en lo que me asaltan los demonios...El que con una sonrisa y una mirada de cielo hace que la vida sea un poquito más brillante. Por todas las tardes de vestidos al revés, por todas las pelis y las charlas interminables. Por los paseos cogida de tu brazo por el puerto de mi querido Laredo. Por no enfadarte cuando deberías hacerlo. Por esa generosidad y bondad interminable que te hace tan único. FELICIDADES PAPA, ni falta hace decir que te adoro.....

DESIDERIO

¿Es vivir en el afuera lo que me hace tan dependiente a veces? ¿Ese deseo de necesitar compañía, cariño...? ¿Es lograr deshacerme de todos los vicios materiales la solución a esta necesidad? "Vivo en el afuera", necesito estrenar, sentir, tocar, recibir.... son necesidades básicas en esta sociedad en la que he crecido, van tan unidas a mi como el comer o el respirar y muchas veces me hieren. Creo poder estar sola. Creo querer estar sola y a veces no es más que una ilusión de mi pensamiento. ¿Por qué codicio tanto lo que no tengo? No puedo conformarme con el presente y eso me hace daño. Quiero aprender a vivir en el presente, en lo que tengo, en lo que soy en dónde estoy en este mismo instante. Sin agobiarme. Sin torturarme. Sin torturar a nadie por mis torturas personales. Esperar a que pasen ráfagas de viento, trenes a los que me subiré o no. Sin juicios autodestructivos ni futuros inventados que aún están por escribirse.

Ese es mi deseo para el mañana

Nada más por hoy.

UNA FLOR ENTRE LAS ZARZAS

"Ha muerto una señora de 98 años que se llamaba Irena. Durante la Segunda Guerra mundial, Irena consiguió permiso para trabajar en el gueto de Varsovia, como especialista en cañerías y alcantarillas. Pero sus planes iban más allá....sabía cuales eran los planes de los nazis para los judíos (era alemana). Irena pasaba niños pequeños escondidos en el fondo de la caja de herramientas y llevaba un saco de xarpellera en la parte de atrás de la camioneta para los niños mas grandes.
También llevaba un perro al que tenía entrenado para abordar a los soldados nazis cuando entraba y salía del gueto. Naturalmente los soldados no querían saber nada del perro y sus ladridos tapaban a los gemidos de los niños, de esta forma llegó a salvar a 2500 niños.
Los nazis la atraparon y le rompieron las dos piernas y los dos brazos.
Irena llevaba un registro de los nombres de todos los niños que salvaba y los tenía guardados dentro de un bote de cristal escondido al pie de un arbol del jardin de su casa.
Pasada la guerra, intentó localizar a los padres que pudiesen seguir con vida y unir a las familias. La mayoría habían perdido la vida en las camaras de gas. Los niños que se salvaron encontraron casas de acojida o fueron adoptados.
En el años 2007 Irena fué propuesta para recibir el Premio Nobel de la paz, pero no fué escojida, el premio fué para Al Gore por unas diapositivas sobre el calentamiento global y en el 2009 se le dió a Barack Obama tan solo por tener buenas intenciones...."

HISTORIAS COMO ESTAS QUE HACEN QUE EL MUNDO SIGA VALIENDO LA PENA. FLORES EN DESIERTOS. UN APICE DE COLOR EN MEDIO DE TANTA MISERIA PERSONALIDADES QUE JAMÁS SALDRAN EN NINGUN LIBRO NI TENDRÁN UN TITULO DE RECONOCIMIENTO POR SU VALENTIA

DEPENDE DE NOSOTROS QUE NO CAIGAN EN EL OLVIDO

PARA TI, IRENA, UN HUECO EN MI BLOG Y EN MI CORAZÓN

AUTOFELICITACIÓN

Hoy celebro mi cumpleaños en Roma. 

Una mezcla de sentimientos dentro se me mezclan. Esperanza. Nostalgia. 

Es raro, debería estar muy feliz y no lo estoy, debería querer sonreír y  no me apetece. Me siento arropada, no me siento sola. Pero tengo ganas de llorar. Hay personas que no están hoy a mi lado y las extraño. Hay abrazos vacíos que no los quiero conmigo. Tengo una sensación de vacío dentro que no se muy bien como describir. Quizás si estuviese allí también lo tendría...quizás es porque me falta familia, amigos de siempre, entorno de siempre. No lo se. Espero que se pase pronto. 

Hoy me faltan muchas personas conmigo. Es extraño cumplir años aquí pero a la vez un privilegio. 

Intentaré no darle demasiada importancia al asunto

TANTI AUGURI A TE

Al igual que tienes un hueco en mi corazón para siempre lo tienes en mi blog. 

Gracias por cruzarte en mi vida por pedir plaza para ese campamento y por todo lo que ha venido después, por formas parte de mi vida en esos años en Bilbao, por ser tan estupenda compañera de piso y sobretodo amiga. Por los "un piti mas y me voy a la cama" por las visitas de habitación y las terapias intensivas. Por reír y llorar juntas y por todo el futuro que nos queda por delante, lejos o cerca, nunca dudo que puedo contar contigo y que eres una de mis estrellas que más brilla. 

Te quiero koalita.

LHR

...No quiero estar así. Ausente asustada huyendo de mi. Me he dejado arrastrar por tu ambigüedad por la ilusión incierta de pensar que las cosas cambiaran. Sabiendo que tu no lo harás. Las personas no cambian y siempre al final se muestran como son. Esa es la verdad y a veces cuesta tanto de aceptar. Se hunde el barco y yo me siento a esperar...una copa de vino y música para olvidar. Tu abandonas yo aguanto hasta el final.
Deberías quedarte más. No voy a dejar que estas cosas nos vuelvan a pasar. Yo merezco algo mas que morir entre flores o un justo final y no voy a esperar ni un minuto más. No volvere a arrastrame ni a perdonar. Se hunde el barco y yo me siento a esperar...

ISOLA

              Tengo la misma sensación de siempre. Que doy doy y doy pero no me llega absolutamente nada. En esta isla solitaria en la que nos encontramos, rodeada de tiburones y fieras aguas, apenas te veo ya. Todo está oscuro. La luz de verano que tanto brillaba para nosotros se ha esfumando con el alba de septiembre. Noto que te he perdido casi por completo. Un dolor punzante de apodera de mis entrañas. Y siento ganas de llorar. Ganas de gritarle al mundo. Injusto. Castigador. Las palabras que tanto nos hemos repetido se han anclado en lo más profundo del oceáno. Océano que nos rodea. Que nos ahoga. Que no llena de sal las heridas ahora abiertas.

Necesitaba escribirte.

Y lo seguiré haciendo hasta que te borres por completo de mi. Te seguiré llamando en mis adentros. Reprimiré mi corazón como tantas veces he hecho. Me cuesta tanto despedirme. Me inunda el dolor al pensar que pronto lo tendré que hacer. Y tu mientras con esas sonrisa congelada. Clavada dentro de mi cabeza. Pareciendo que nada te importa. Que nada te duele. Haciendo sencillo todo lo complicado. Dejándome caer.
Frías navidades. Tanta sed y tan poca agua. Tantas promesas esfumadas. Tantas palabras dichas y no vistas jamás. Y yo sigo con mi dolor. Yo y mi dolor. Mi dolor y yo. Parece que me paso la vida lamentándome pero en realidad soy feliz. Soy feliz porque por encima de todo soy libre de mis actos. Busco lo mejor. A pesar de herirme. Se que busco lo mejor para mi. Y por una vez estoy siendo algo racional. Estoy actuando en función de unas consecuencias factibles. Llevándole la contraria a mis sentimientos que sabes de sobra que están enganchados a ti. Irónica la mente humana. Cambia tanto como la dirección del viento. Hace unos meses tan segura. Con tantas ganas de un futuro a tu lado. Con tantas palabras tatuadas en el corazón. ¿A dónde se fue todo aquello? No tengo ni idea. En el pasado está. Un pasado que era nuestro presente y futuro y que ahora a penas se huele. "Te admiro porque siempre te arriesgas" Pues no lo hagas. No me admires porque ningún mérito se esconde detrás de mi riesgo. Solo el joven corazón de una niña que aun no se ha hecho mujer. En ese aspecto. En otros afortunadamente sí. Me arriesgo porque me dejo llevar por el sentir. Por lo absoluto. Por lo irreal. Sigo rechazando la realidad que tan fría y calculadora me parece. Personalidad fantasiosa de una piscis que siempre odio los números y sus conmvinaciones. Que nunca entendió porque restar y no sumar siemrpre. Que siempre prefirió inventar antes que repetir.

Y en esta isla. Cada vez más hundida y pequeña sigo contigo. Estando pero sin estar. Tirando de la cuerda como de costumbre. Cargando mi peso en los hombros. Pronto llegará de nuevo mi vida paralela. Esa en la que me encuentro lejos de cuerpo y alma y en la que me siento diferente. Auto suficiente y absolutamente responsable de mi. Esa en la que te he permitido vivir muchos meses. Creo que ya los suficientes. Mi oportunidad. Mi deseo de crecer. No cierro la puerta. Nunca lo hago. A la vuelta veremos. O quizás estaremos tan ciegos que ni siquiera nos encontremos. Me despido de esta ilsa que un día fue mucho más. Me despido de estos sentimientos o al menos lo intentaré. No es un "ciao" es un "arrivederci"

Y de nuevo a sufrir dolor de estómago. Pobre cuerpo. Pobre corazón al que tanto le cuesta aprender.