dubito

              Debate moral. Dudas. Millones de interrogaciones que revolotean dentro de mi. Dolor de estómago. No sabía que llegaría este momento.Quizás debería dejar de luchar. Tirar las armas al suelo  seguir caminando con las manos vacías. Es absurdo. Pero lo siento. He seguido a mi corazón y aun lo hago. Pero ahora entran e juego sentimientos que antes nos estaban. Totalmente nuevos y desconcertantes ¿Qué es lo bueno?¿Qué es lo malo? ¿Hasta que punto podemos vivir ocultando?¿Cuando saber si algo está claro? Dudas, dudas, dudas bombardeando mi cerebro, llenándome de miedos, haciéndome pequeñita, chillandome, martirizandome. Decisión instantanea u olvido. Cambio de camino o continuación. Sinceridad. Más miedo. Ya no se si esta imagen que tengo de ti eres realmente tú o es algo que yo me he creado. A veces no se quien realmente soy y veo muy lejos quien quiero ser. La utopía y la realidad bailan el vals de la muerte.

El hombre de mi vida

       Agradezco  todos los años, todos los consejos, todas las regañinas, todos los vestidos del reves, todas las cintas rosas de snoopy, todas las preguntas sobre ordenadores, todos los ratitos de sofa y peli recostada en tu regazo, todos los "niña riete", toda esa sabiduría que escondes y que yo no aprovecho, todas esas aventuras que has vivido y yo aun no conozco, tu sensibilidad, tu paz interior, tu sabes estar, y millones de cosas más que te hacen ser un padrazo ejemplar y una persona maravillosa.
 
Te quiero muchisimo
Sois parte de lo que soy, de lo que hago y de a donde me dirijo en la vida. Sois el viento que empuja mis velas y las tablas que construyen mi barca, soys la mitad de mi.

FELICIDADES PAPÁ

Día de "no"

HOY. Hoy tengo ganas de llorar y no encuentro el motivo. Necesito salirme fuera, volar, sobrepasar los edificios.

GRITAR. Tan alto que el mundanal ruido se quede en segundo plano. No se muy bien si es tristeza o exceso de felicidad contrastada. Tantas emociones y sensaciones nuevas bombardeandome dentro. Me desarman. Necesito marcharme.

SOLEDAD. Necesito soledad y no se donde hallarla. Finalmente me refugio en las personas sin encontrar mi propia paz. No fluyo. Me estanco en un continuo remolino de emociones, que me traen, me llevan a su mercer. Como desearía a veces ser más simple. Ser invisible, desaparecer. Acurrucarme en un hueco muy profundo de mi conciencia. Todo me saca de quicio. Mis pensamientos son grises.

GRIS.Todo me parece mal. Se que conoces esos dias. Aun no he encontrado una manera de afrontarlos. Aun no me considero una persona fuerte. Todo lo de fuera me influye demasiado. Me canso facilmente. Me ablando y me desintegro. Vuelvo a ser pequeña. No quiero llorar, no sin estar sola. No se separarme. No se intergrarme. Floto en un estado intermedio. Mis palabras son como estalactitas que se clavan en la noche. Que me hacen sangrar incluso a mi.

A veces me planteo el porque de muchos de mis comportamientos. Me planteo mis pensamientos, mis acciones. Me planteo como soy con los demás, como son los demás conmigo. Me dejo sorprender y me sorprendo. Me siento sola. Profundamente sola en el lugar más concurrido del mundo. Me observo, me analizo, me juzgo. Me castigo. Me quedo callada. Espero sin buscar.

A veces pienso que sola viviría mejor. Me molesta la gente. Pero también la necesito.

Hoy es un día de esos en que es mejor no pensar demasiado. Pensamientos tóxicos que me corroen por dentro y que no me llevan a ningún lugar. Optaré por distraerme. No me apetece abrirme a nadie.