Ciao

Ojalá te me borraras de mis sueños y poder desdibujarte. Ojalá pudiera ahogarte en un charco lleno de rosas y amor. Ojalá se me olvidara hasta tu nombre para verlo dentro del mar. Ojalá que tu sonrisa de verano se pudiera ya borrar. 

Vuelve corazón

Vuelve a mi lado

Ojalá te borrases para siempre de mi vida para no volverte a ver. Ojalá te borrases por la noche, por el día para no volverte a ver. Ojalá te me esfumaras de mis sueños vida mía para no volverte a ver. Ni en sueños.

¿Como puedo yo borrar tus besos vida? están tatuados en mi piel

Ojalá la lluvia me ahogue entre sus brazos para no pensar en ti...

P.A.U.R.A

Invididualismo, egocentrismo, narcisisimo... 

Términos que definen este siglo y que nos llevan a la privatización de la vida social, a la ruptura de lo humano, al aislamiento. Nos asustamos los unos de los otros. Vivimos con miedo y tensión. Somos manipulados, controlados. Estamos asustados pero ¿de qué? ¿no somos acaso nosotros mismos los que en parte propensamos esto?
Aun recuerdo el día cuando en Bilbao un vagabundo se calló en una estación de tranvía y la gente le dio la espalda. Yo lo estaba viendo todo desde el autobús y pensé "yo nose si le hubiese ayudado tampoco" Me provoca tristeza pensar en que el mundo cada día es más frío. 

Me provoca miedo pensar hasta donde llegaremos. Las calles de Roma, plagadas de personas sin techo, de madres con niños, de jóvenes deteriorados por el frío y por la dura vida de la calle vagan como almas en pena. Son el reflejo de esta sociedad corrupta. Son las pupilas de los hombres y mujeres ricos, acomodados en sus salones de aterciopelada indiferencia. Muchos de ellos no quieren dejar la calle. Se sienten libres. Esto me hace pensar mucho. El hombre volviendo a sus instintos básicos de supervivencia. Rechazando el consumismo. Profundamente atado a una tristeza continua que le lleva a la indiferencia y al deterioro. El hombre mano a mano con otros, en algunos casos compartiendo, en otros aislándose. El hombre sin alma, sin sueños. Sombra de un futuro que no trae buenas profecías. No sabemos como cambiar la sociedad. Teória sistémica. Empezemos por empezar a cambiar nuestras mentes y nuestros corazones.

STORM

Remordimientos. Peso de la culpa sobre mis hombros. A veces tan frío. A veces tan entrañable. Me descolocas. Me teletransportas. Te quiero y no quiero quererte. Estoy mirando hacía un vacío que me aterra. Otra vez la misma historia. Otra vez mis dedos de los pies se asoman en el precipicio. Siempre sin frenos. Poniendo compuertas a un mar desenfrenado. Sin control. Borracho de sensaciones. Las olas de mi conciencia chocan contra las rocas de mi sinrazón. Me duele dolerme. Me siento mal pero cuando hago las cosas "correctas" tampoco me siento mejor. No me acabo de encontrar a mi misma. Ni a ti. Ni a los dos. Como siempre bajo este disfraz de plumas escondo el fuego. El fuego interno que siempre va conmigo, que me desvía. Que me inmortaliza y lo pinta todo de un color burlón. Cero autocontrol. Dulce droga del pecado. Lujuria.
Como un mar desatado por una tormenta me voy tragando los barcos que intentan surcarme. Los voy destrozando en mil pedazos. Hiriendome yo misma. Dejando en mis entrañas los esqueletos de marineros que tanto me cantaron. Que tanto dieron por mi. Y ahora otra historia más en mi partitura. Otra canción imposible. Otro arañazo al corazón.

dubito

              Debate moral. Dudas. Millones de interrogaciones que revolotean dentro de mi. Dolor de estómago. No sabía que llegaría este momento.Quizás debería dejar de luchar. Tirar las armas al suelo  seguir caminando con las manos vacías. Es absurdo. Pero lo siento. He seguido a mi corazón y aun lo hago. Pero ahora entran e juego sentimientos que antes nos estaban. Totalmente nuevos y desconcertantes ¿Qué es lo bueno?¿Qué es lo malo? ¿Hasta que punto podemos vivir ocultando?¿Cuando saber si algo está claro? Dudas, dudas, dudas bombardeando mi cerebro, llenándome de miedos, haciéndome pequeñita, chillandome, martirizandome. Decisión instantanea u olvido. Cambio de camino o continuación. Sinceridad. Más miedo. Ya no se si esta imagen que tengo de ti eres realmente tú o es algo que yo me he creado. A veces no se quien realmente soy y veo muy lejos quien quiero ser. La utopía y la realidad bailan el vals de la muerte.

El hombre de mi vida

       Agradezco  todos los años, todos los consejos, todas las regañinas, todos los vestidos del reves, todas las cintas rosas de snoopy, todas las preguntas sobre ordenadores, todos los ratitos de sofa y peli recostada en tu regazo, todos los "niña riete", toda esa sabiduría que escondes y que yo no aprovecho, todas esas aventuras que has vivido y yo aun no conozco, tu sensibilidad, tu paz interior, tu sabes estar, y millones de cosas más que te hacen ser un padrazo ejemplar y una persona maravillosa.
 
Te quiero muchisimo
Sois parte de lo que soy, de lo que hago y de a donde me dirijo en la vida. Sois el viento que empuja mis velas y las tablas que construyen mi barca, soys la mitad de mi.

FELICIDADES PAPÁ

Día de "no"

HOY. Hoy tengo ganas de llorar y no encuentro el motivo. Necesito salirme fuera, volar, sobrepasar los edificios.

GRITAR. Tan alto que el mundanal ruido se quede en segundo plano. No se muy bien si es tristeza o exceso de felicidad contrastada. Tantas emociones y sensaciones nuevas bombardeandome dentro. Me desarman. Necesito marcharme.

SOLEDAD. Necesito soledad y no se donde hallarla. Finalmente me refugio en las personas sin encontrar mi propia paz. No fluyo. Me estanco en un continuo remolino de emociones, que me traen, me llevan a su mercer. Como desearía a veces ser más simple. Ser invisible, desaparecer. Acurrucarme en un hueco muy profundo de mi conciencia. Todo me saca de quicio. Mis pensamientos son grises.

GRIS.Todo me parece mal. Se que conoces esos dias. Aun no he encontrado una manera de afrontarlos. Aun no me considero una persona fuerte. Todo lo de fuera me influye demasiado. Me canso facilmente. Me ablando y me desintegro. Vuelvo a ser pequeña. No quiero llorar, no sin estar sola. No se separarme. No se intergrarme. Floto en un estado intermedio. Mis palabras son como estalactitas que se clavan en la noche. Que me hacen sangrar incluso a mi.

A veces me planteo el porque de muchos de mis comportamientos. Me planteo mis pensamientos, mis acciones. Me planteo como soy con los demás, como son los demás conmigo. Me dejo sorprender y me sorprendo. Me siento sola. Profundamente sola en el lugar más concurrido del mundo. Me observo, me analizo, me juzgo. Me castigo. Me quedo callada. Espero sin buscar.

A veces pienso que sola viviría mejor. Me molesta la gente. Pero también la necesito.

Hoy es un día de esos en que es mejor no pensar demasiado. Pensamientos tóxicos que me corroen por dentro y que no me llevan a ningún lugar. Optaré por distraerme. No me apetece abrirme a nadie.

Día de lluvia

"Las personas languidecen durante años con parejas que son de otro planeta, deseamos tanto creer que hemos encontrado nuestra alma gemela, hay que ser valiente para ver lo real en contraposición a lo cómodo”

Necesito soledad, hoy necesito sentirme y quererme, parar por un momento estos frenéticos días y reflexionar sobre mi. Tantas experiencias. Tantas personas. Tantos sentimientos revueltos aquí dentro. Vomitados. Me duele el estómago. Me duele el corazón que late sin ser escuchado. Fuerte. Vigoroso. Te he sentido poco pero se que sigues ahí. Ahora, en otra ciudad diferente, lejos de lo cotidiano, lejos de las personas que realmente saben como soy, me siento sola. Se que no es malo. Es algo totalmente normal y sano. Pero no puedo evitarlo. Creo que tampoco quiero. No lo necesito.

Nuevas miradas, nuevas personas. Millones de palabras, sonrisas, revoloteando en mi mente y ante mis ojos. Voces, gritos, carcajadas al otro lado de la habitación. Aquí sola yo. Solo yo y mi conciencia. Manchada, algo atormentada por miles de juicios. Día lluvioso. Alma empapada. Lo bueno y lo malo se entremezclan formando una sinfonía de sombras. Tú estás lejos, borroso. Cada día los escasos recuerdos que construimos juntos se ven más lejanos. Lucho por que sigan dentro de mí. Se que tu también lo haces, tralléndolos de vez en cuando al presente. Aveces frío. Tengo fe en ti. Una fe ciega e irracional que me hace sonreir. Miro hacia atrás y veo mi recorrido. Miedos que paralizan. Pieles que se vuelven de porcelana. Cuerpos desnudos. Palabras evaporadas. Necesidad de amar y de ser amada. Continua y febril necesidad de sentir. De vivir. De construir. De avanzar. De cambiar. No escribo por que me lean. Solo escupo sentimientos. Los planto aquí, en mi pantalla. Los dejo que fluyan. Fuera de mi mente. Comodidad. Capacidad de desarrollarla en cualquier lugar. Felicidad fugitiva. Tristeza profunda. Que aveces flota sobre mi cabeza y se deja caer sobre mi. Música al otro lado. Risas ebrias. Personas nuevas. Planes nuevos. Alcohol que todo lo transforma. Ironía. Elegir un camino ahora que no concuerda con lo que parezco necesitar. Pero eso nunca es seguro. Nada es seguro en está vida. Todo se puede evaporar de un momento a otro. Las personas. Las creencias. Los sentimientos. La vida. Fugacidad en estado puro nos envuelve y nos desconcierta. Seguridad efímera. Un día en la cima, otro bajo tierra.

"Estoy bien". Claro que lo estoy. Tengo todo lo que necesito. Estoy en el lugar que desde hace mucho tiempo desee estar. Miedo. También me acompaña. Siempre me acompaña. El miedo nos hace frenar. Retroceder en ocasiones. Tristeza. Aveces aparece. El hogar lejano. Lo cotidiano lejano. Futuras posibles amigas. Futuras posibles personas que llenarán parte de mi corazón. Aún se esta construyendo ese algo que dentro de un tiempo serán los ladrillos de esta experiencia. La noche. La fiesta. Lugares de socialización contemporánea. Autoestima. Que sube, baja, Que se siente atacada. Atormentada. Cada día es un reto. Cada momento un nuevo río que cruzar. Me siento afortunada por estar aqui pero a veces me planteo mis ambiciones. Mis necesidades. Millones de pajaritos revolotean aun en mi cabeza. Con dos figuras que me empujan. Que me educan. Que me aconsejan. Aunque la mayoría de las veces no sepa comprenderlo. Necesidad de cambio que siempre me ha acompañado. Duda de huida o necesidad de novedad. Ahora me planteo todo eso. ¿Sé estar totalmente cómoda en algún sitio? ¿o necesito cambiar para huir de lo que no me llena completamente? ¿externo o interno? ¿soy realmente así?. Crisis de personalidad. Voces belgas retumbando al otro lado de mi pared. Aquí, en esta habitación nueva, tapada con esta manta prestada, me siento yo. Siento que estoy donde realmente quiero estar. Que estoy siendo fiel a mi misma. En paz con mis sentimientos. En paz con todo. En calma pero a la vez conmovida. Pienso en ti. A menudo lo hago. Estas presente. Unas veces más fuerte, otras menos. Pero no dejas de estarlo. Como he cambiado. Tengo miedo a la decepción. No quiero volver a cometer los mismos errores. Pero aún no se si sigo con esa venda. Me queda tanto camino por recorrer. Practico el autocontrol. Intento evitar esos momentos de autodestrucción. De empacho. Supongo que es mi forma de dañarme. 

CaoticLove

"Repaso mis lecciones delante del espejo y me digo que a la larga lo bueno es lo correcto...
Y tu que te conoces el mapa de mi alma ya sabes que hay un mundo detrás de mi mirada, sabes abrir mis puertas preguntando me si todo va bien o algo va mal...
Rompiendo en mil trocitos mi parte más exacta, dejan mi teoría convertida en un montón de palabras, que vuelven solas a casa...."

Que difícil es el amor a tanta distancia.
Estoy aprendiendo a necesitarte.
A desgastar recuerdos, a inventarme sueños.

Sigue esta niña irracional dentro, llorando, riendo, pataleando. Me voy dando cuenta lo que te necesito, pero no es suficiente. Siempre he sido ambiciosa, he querido más. Inconformista, complicada, enrevesada. Incomprensible. Pero única.
Nunca he entendido demasiado bien esto de querer. Tengo los sentimientos demasiado a flor de piel como para hacerlo. A veces pienso que las personas que están a mi lado varían según como me encuentre yo. Nunca he sabido diferenciar lo bueno de lo malo. No creo en las distinciones. No creo en las fronteras. Odio el gris. Pero no creo en el blanco ni en el negro. Creo que la complejidad de la vida es lo que la hace hermosa. Escupir palabras que salen realmente de dentro. Desordenadas. Caóticas. Como yo. Como un mar, fluyo. Siempre me lo dices tú pero no es tan fácil. A veces me ahogo en mi propia sal. Otras me siento en calma. Otras me revuelvo y el viento me hace retorcerme por dentro. Soy piscis. Necesito alimento de cambio. Necesito experiencias nuevas. Pero ahora me doy cuenta de lo que necesito también estabilidad. Seguridad. Estar en tus brazos sin pensar en nada. Sin sentir nada.
Necesito que esto dure, por mi y por ti. Intentarlo de verdad, desde dentro. No se por qué pero lo necesito. Que los "te quiero" sean sinceros. Que las miradas demuestren algo fuerte de verdad. Demostrarme a mi misma que puedo querer de verdad y que puedo llegar a entender a mi corazón.

Tan lejos, tan cerca

¿Qué es esto que siento? Miro en mis adentros y no comprendo nada. Has aparecido de repente, sin avisar. Me has llenado de felicidad y me has robada horas de sueño. Sentimiento momentáneo. LLegando por un camino diferente a los demás has llamado mi atención. Me has enganchado de forma irracional. Me has embriagado con ese licor tuyo de lujuria. El calor de este verano se ha mezclado con el sabor de tus labios y me ha logrado envenenar. Dulce muerte lente en tus brazos. Me has puesto a prueba. Nos hemos puesto a prueba. Sorprendidos por todo lo que nos une lucharemos contra todo lo que nos separará. Distancia. Sentimientos dificiles. Tristeza irremediable. Contigo no me gustan los "adiós", prefiero un "hasta luego". ¿Hasta cuanto lo soportarán nuestros corazones? ¿Cuanto de fuerte es este sentimiento? Aun no lo sé. El tiempo nos revelará todo. Si rompemos el lazo que nos une, ahora frágil y tierno, solo deseo que sepas que te agradezco tu alma dulce. Te agradezco tu calor y tu empeño por verme sonreir cada día, tus detalles, tus destellos, este verano que se ha ganado tu nombre. Ahora no quiero otros ojos en los que buscar, no quiero otros labios que rozar ni otra voz que me susurre. Ahora estás conmigo a todas horas. Ahora me llenas tú, nadie más. Mañana no lo sé. Me vale con el ahora.

"Cuando entre dos personas existe un amor puro, toda barrera es fácil de superar"

Probemos si esto es tan puro y sincero. Tomemos está prueba de fuego como un reto más de vivir sin frenos.

Doors

La vida está llena de puertas por abrir y otras que deben ser cerradas. De llaves perdidas, extraviadas y encontradas. El cambio es hermoso aunque a veces cuesta admitirlo.

La vida está llena de personas que pasan, que caminan a tu lado, que se situan de frente y no te dejan avanzar. La relativida es tan palpable que a veces nos nubla la vista. No nos sentimos preparados. Nos asusta todo lo nuevo.

Así me siento ahora.

En mis espaldas, una vida, hasta ahora hermosa y fácil, en mis pisadas, personas que siguen a mi lado, sombras del pasado que dudan en volver, millones de recuerdos adormilados que han dejado en mi boca un sabor dulce, a veces amargo pero que han hilado mi ser actual.

Mis pupilas no alcanzan lo que vendrá, mi mente trabaja a jornada completa por un salario de risa, por una incertidumbre que me aprieta el estómago. Mi corazón, lleno de bruma se siente tranquilo a tu lado y a la vez tiene miedo. Blanco y negro, tristeza e infelicidad.

Los cálidos brazos de la rutina me aprisionan y me susurran al oído "quedate" pero mi alma aventurera, de pájaro bucanero no escucha esas palabras, está ansiosa de nuevas experiencias, nuevos retos. Ahora mismo no me encuentro con fuerzas, pero se que volverán a nacer. La distancia, traicionera, parece burlarse de mi, aunque quizas me ayude más de lo que creo. Escupo palabras que brotan de mis entrañas, anhelo un futuro a tu lado.

Solo yo poseo la llave de esta puerta, pero sin cerrar la anterior estaré expuesta a una fuerte corriente. Confío en mi mente, en mi cuerpo, en mi fuerza bruta interior que tan oportuna ha sido en los momentos de tempestad. Confío en esto que hemos construido, inicio de algo grande, quizás de un capítulo más por cerrar. Aun no lo se. Jugaré con el "ya se verá". De poco me sirve ahora guiarme por patrones inexistentes, por sueños de humo, por proyectos de aire. Tengo en mis manos los momentos especiales, las sonrisas, los detalles que tanto me han llenado. Cargada de sensaciones inexplicales me marcho lejos de nuevo, esta vez un poco más, en busca de cofres sin abrir, de puertas de pomo dorado, de miradas arrebatadoras. Mi tesoro es la vida y mi barco este cuerpo, marcado de momentos y joven de corazón. Sin diarios, sin palabras, tan solo con la incertidumbre de lo que me aguarda.

Mi ciudad

No eras mi destino principal. Jamás lo fuiste. Mi mente adolescente pensaba en otros lugares, más lejos, más oídos. Circunstancias de la vida. Casualidades. Luchas. Heridas. Me trajeron hasta ti. Y me arropaste. Me arropaste con tus cálidos brazos llenos de historias, personas, edificios, ilusiones. Y decidí quedarme. Dejarme llevar por ti. Muchos días, muchas casas, caras, noches, duelos, lágrimas, abrazos, miradas, sueños. Todo junto mezclado con tintes de futuro incierto que hacían más brillar mis esperanzas. Una etapa de mi vida inolvidable, indescriptible, indiscutiblemente fascinante. Aquí he madurado, me he hecho más fuerte, he aprendido a vivir y a seguir el camino. Mi camino. El que solo yo elijo y dirijo. Hecho por mi esfuerzo, por mi día a día. Tú siempre serás ese baúl que guardaré todos esos recuerdos. Tú siempre serás mis diarios perdidos. Mis verguenzas. Mis sonrisas. Mis sueños teñidos de azul. Gracias a todo lo que te compone, a todas esas personas que sin darse cuenta se han convertido en lo más bonito que tengo, que me impulsan en mi vuelo hacia el futuro, que me dan vida. Cada día. Cada amanecer. Respira la ciudad. Respira mi corazón sabiendo que siempre que quiera volver, estará esperándome con los brazos abiertos.

Huida

TODAS ESTAS HORAS, EN LAS QUE MI MENTE DIBAGA, EN LAS QUE MI CORAZON LATE FUERTE, EN LAS QUE MI ALMA LLORA.

QUIZÁS NO ESTÁS AQUÍ PORQUE NO PUEDO ESTAR QUIETA, PORQUE AUN NO ERES TU EL QUE TIENE QUE COGERME DE LA MANO Y ANDAR CONMIGO. PORQUE NO SON TUS OJOS LOS QUE TIENEN QUE MIRARME Y VER MIS INTERIOR. JAMÁS CREÍ EN EL AMOR VERDADERO. ME DECEPCIONE PRONTO. Y ME QUEDÉ COMO UN PERRO HERIDO. LADRANDO. GRUÑENDO. HUYENDO

NO QUIERO HUIR DE NADA. NO QUIERO CONFUNDIR LA CURIOSIDAD Y EL ALMA AVENTURERA CON HUIR. ME ENCANTA SENTIR EN MI CARA EL VIENTO DE NUEVAS EXPERIENCIAS PERO TODO TIENE UN PRECIO. ESTABILIDAD. SENTIMIENTOS VERDADEROS. TANGIBLES. DEMOSTRABLES.

ESTOY CANSADA DE PROMESAS EFIMERAS. DE PERSONAS QUE NO HABLAN CON EL CORAZÓN. DE BESOS QUE NO PROCEDEN DESDE DENTRO. DE PALABRAS DE HUMO. DE NADA Y MAS NADA.

QUIZÁS NECESITE OTRA PERSPECTIVA DE LA VIDA. QUIZÁS NECESITE SACRIFICAR MI VUELO DE PÁJARO POR UN POCO DE TIERRA FIRME. ALTERNAR. PARA ENCONTRAR ALGO QUE MEREZCA LA PENA. NO QUIERO VOLVER A SENTIRME SOLA. NO QUIERO VOLVER A PLANTEARME LA IDEA DE QUE JAMÁS APARECERÁS. NO QUIERO CREER ESO DE QUE SOLO TE ENAMORAS UNA VEZ EN LA VIDA. NO QUIERO CREER QUE PUEDE QUE YA LO HICE. ESO NO HA PODIDO SER AMOR.

SE DESESTABILIZAN MIS CRITERIOS. MI PERSPECTIVA TITUBEA. QUIZÁS LO DIFICIL NO ES VIVIR Y VIVIR. SINO PARARSE. REFLEXIONAR. Y APRENDER A SENTIRSE AGUSTO ESTÉS DÓNDE ESTÉS.

SinSentidos

Esperar. Esperar un gesto, una palabra. Estoy cansada de esperar algo que parece inexistente. Solo está dentro de mi cabeza. De mis ensoñaciones. Maldito sea este sentimiento mezclado con lujuria. Mi corazón se cansa de decepciones pero no de buscar y buscar. De creer en alguien que después se marcha de puntillas sin decir adiós sin dejar rastro. Heridas superficiales que se curan pero dejan marca. Me marcan el animo y el sentimiento. Y no encuentro la manera de ser de otra forma. De no darlo todo. De no ilusionarme con una mirada, unas palabras. Mentiras. Mentiras y más mentiras disfrazadas de intereses, de caricias que abrasan el alma. Solo esperaba una contestación. Pero ni siquiera debería intentarlo. No vale de nada. No vale para nada.
Si todo sigue así, sin cambiar, terminaré por escoger ese camino. El camino que siempre ha estado ahí esperándome, abrigándome, el camino de mi misma. De la autosuficiencia total y completa. No quiero necesitar nada de nadie. Quiero que el cariño de mi familia, de mis amigas sea suficiente para seguir adelante. No os necesito. Pienso que me aprovecho pero al final siempre es al revés. Me vuelvo tan blanda que me atraviesan con la daga de la indiferencia. Quizás es mi personalidad. Quizás jamás pueda llegar a controlarlo. Estoy triste, me alegro, vuelvo a estarlo. Los placeres fugaces son así, no sirven de nada al final. Lo duradero se construye día a día. Con esfuerzo y dedicación. Pero parece que en este mundo ya nadie está dispuesto a hacerlo. Ya nadie es completamente sincero.

Bad Luck

Estoy bastante asustada. Toda una serie de fatalidades condensadas en apenas una semana. Maldito Karma que me castiga. No se porque pero tampoco me esforzaré en descubrirlo. Aprenderé de mis errores que se que son varios. Pero que coño. Soy humana. Tengo mis derechos. Mi derecho a tropezar varias veces. Estoy afrontando varios golpes con bastante valentía y no dudo de mi. Quizás me tenga que replantear muchas cosas y hacer otras mejor. Se repiten y no se como evitarlo. Estoy algo asustada. Algo cabreada. Algo dolida. No me consuela pensar que después de la tormenta llega la calma.

Necesito un abrazo de los tuyos. Pero tú ya no estás aquí. Como casi todos solo fuiste una ilusión. Intensa pero ilusión. Pronto serás historia. Estarás junto al resto de cadáveres. Convertido en tan solo un cuento más que contar. En otro pájaro que pasó por mi cielo y no dejo más que un dulce rastro a despedida.

Empiezo a necesitar calor. Pero del de verdad. Del que se palpa y se siente. Y no es intenso un tiempo y se esfuma de repente. Empiezo a necesitar a mi estrella. Que parece que está agazapada por algún lugar. No pienso volverme gris ni dejar de ser positiva. Si lo perdiese dejaría de ser yo. Y eso es lo último para un ser humano.

Así que seguiré con mis días. Seguiré con mis ilusiones. Intentaré reconstruir mis errores. O quemarlos.
Siempre con la mirada al frente y sin miedo a descubrir un nuevo continente.
Sin miedo a caer rendida en los brazos del amor.
Pero con cuidado a no engañarme a mi misma con dulces sabores de promesas jamás cumplidas.

Soledad

          La conocí hace apenas unos años. Hermosa. Calmada. Pálida de silencio y tranquilidad. En ella, flotaban mis pensamientos. Mis voces se entremezclaban lentamente con los latidos de una vida ajetreada. La descubrí agazapada entre mis pasiones. Con la mirada perdida. Como una niña frágil y temerosa de ser derrotada en cualquier momento. La tomé de la mano y me senté a escucharla. Al principio me causó miedo, incluso tristeza. Sus grandes ojos llenos de sal me transmitían inquietud. 

De pronto sentí la fuerte necesidad de ruido, de voces, de gente a mi alrededor. La abandoné allí, en la misma postura hiriente en la que la encontré. Y voló lejos con sus alas de seda.

Volví a sumirme en una profunda tristeza. Comencé a desear volver a verla pero no la encontraba por ningún lugar. Todos los sitios estaban manchados de ruido, de incierto y mundanal ruido.

De pronto un día, rebuscando dentro de mi, apareció. Esta vez sonriente y brillante como un ángel nacido de un huevo de marfil. Se quedó conmigo. Me tomó fuerte de la mano y me abrazó con su corazón húmedo. Entonces hallé la calma. Y jamás volví a intoxicarme de ruido.

"Nos aterra. Huimos continuamente de ella como si fuese algo que nos perjudica. Nacemos solos, morimos solos. En la vida vamos creciendo bebiendo de los demás, que nos enriquecen y perjudican,  somos como muñecos, recubiertos de miles de jirones de pieles ajenas, de emociones precocinadas, de sentimientos, prejuicios. Todo ello mezclado y aliñado con un poco de vinagre"

Me quedo mucho mas de lo que pierdo. Te dejo ir a ti y no al recuerdo. Me quedo aquellos años del encanto. Los otros llegaran y te los cuento. Porque los dos supimos ser felices y superar nuestros obstáculos. Mirar contigo hacia adelante era ya solo un espectaculo. Y comprendí que duerme mucho menos quien ama mucho mas. Me quedo los escalofríos dorados porque olvidarlos no sería sensato. Me quedo incluso esta herida abierta y el no tener razón no me atormenta. Por que hay que aceptar las diferencias que hubo siempre entre tu y yo. Vivir sin insistir en la importancia de ser frágil o ser vencedor.

Y mientras tu dormías yo espiaba el cielo.

Tu aliento en el pecho. Porque no hay ningún fallo y un final y en medio el bien se quedará. Me quedo tu rencor si te parece. Te juro que el mío lo deje perderse. Si hemos sido parte de un error a veces fuimos también algo mejor

De nuevo se apodera el frío de mi. De nuevo la incertidumbre de un amor que daña.

Este dolor extraño en mis adentros. Que me avisa. Que grita desesperadamente un aliño de orgullo para mi corazón. Debo de sentir, no pensar. Pero solo son sentimientos los que dominan mi razon.

Sentimientos abominables. Monstruos disfrazados de miedos y de infancia. ¿O no todo viene de atrás?. ¿De dónde procede este dolor que me ciega? ¿Dónde quedó mi valía? No me quiero nada. Siempre estamos con lo mismo. Te veo mejor que yo. Te veo sujetando la razón con una mano como si de una serpiente se tratase, retorciéndose y sacando su lengua llena de veneno letal. No puedo distinguir la mía.

¿Qué siento realmente? ¿Qué es lo mejor para mí?. Quizás está lucha por la que me dejo tanta energía vital no es más que el humo de un cigarro que me consume lentamente. Me hago pequeña sin darme cuenta y me dedico a mendigar un fuego que yo misma estoy apagando. Ahogando. No se dejar y que me dejen me duele tanto como mil cuchillos en el pecho. Me quedo atrapada en un bola de cristal, hecha de incertidumbre, de amor irreal, de expectativas. Quizás necesite que me quiera tanto, necesite sentir ese aliento, ese fuego, abrasándome para sentirme viva. Para sentir que sigo existiendo. Pero lo que necesito realmente es aprender. Sentirme valorada. Posar los pies en el frío suelo. Saber que nadie me querrá tanto en este mundo como me puedo querer yo. ¿Cómo hacer eso sin volverse egoísta?

¿Quizás mi destino esté en la soledad, en la libertad? Sin nadie que pueda dañarme, sin nadie al que abrirle mi alma de par en par. Si te digo porque te lo digo y si no te lo sigo porque nunca te lo he dicho. Reprimo mis palabras por no caer en la impulsividad. Pero de tanto reprimirlas se acaban esfumando y me liman. Hacen que mi personalidad desaparezca.

Entonces ¿Qué he de hacer? ¿Callarme o gritarle a los cuatro vientos que quiero ser feliz y no se como? No quiero dañarte pero lo hago igual que tu me dañas a mi. Somos dos perros heridos olisqueando un poco de claridad. No me ves feliz. Jamás lo he sido completamente. Aun me queda mucho camino para alcanzar la iluminación. Ambos sabemos que necesitamos estabilidad, aceptación, querernos

¿A dónde se fue ese respeto? Nos hemos conocido y nos hemos destruido. Mi resignación comienza a desvanecerse. Quizás tú siempre lo viste claro pero no te atreviste a decirlo o quizás prefieres esconderte bajo la manta y seguir viviendo como antes lo hacías. Mi armadura está vieja de las batallas pero si me la quito saldrá a la luz ese ser inocente que no es capaz de hacerle frente a nada. Ni a ti. Ni  sí mismo.