sábado, 26 de julio de 2014

Resaca de vino y quizás




Quizás sea esa fuerza bruta. Ardiente. Ese deseo desmedido de atrapar el aire forzando lo inevitable. Ese karma manchado de motas de polvo antiguo. Esa mirada que penetra. Que vacía el pensamiento.

Quizás no sea más que un impulso, una bocanada de promesas caducadas. Una voz interna. Una voz de niña.

Quizás no sean más que dos pieles. Caricias enredadas en un oleaje de rabia contenida. Ganas de morder. Descuartizar el algodón que envuelven tus manos.

Quizás la vida no sea más que un enorme quizás.

Quizás caminemos dándonos la espalda. En  dos direcciones opuestas. Directos al precipicio del olvido inmediato.

Quizás nuestras manos vacías de "ojalás" se convierten en alas que se baten al viento. Lo agitan sin perdones ni recuerdos. Destruyen atardeceres congelados. Los hacen añicos.

Quizás el sol de verano se torne luna. Quizás se torne lluvia.

Furia impasible arrastrada por la espuma de las olas.

Cruce de miradas huecas. Sonrisas con finales amargos. Labios sedientos. Calor de unos cuerpos enredados en el ayer de otra vida.

Quizás fueses tú en aquel tiempo. Quizás lo seas en algún otro lugar.

Resaca de vino y quizás.


domingo, 6 de julio de 2014

Miedo a volar


Le grite mi numero por la ventanilla
Me preguntó si me mudé
El tampoco sabía que no me llamaría
Supe que me lo encontraría en otro lugar

Las cosas cambian, es de ley
Todo tiene un final como la monarquía
Dime la verdad ¿tú piensas en mi?
¿Qué te impedía venirmélo a decir?
Muchas noches me costaba dormirme
Teniendolo al lado, pensando en si seguí
cual el es limite, dónde esta la regla si yo tequiero y tu me quiere a mi

No me gusto la idea de compartirte
Aun sigo siendo muy elemental
Por dentro tengo fuego pero no se arrepentirme ni de hacermelo fatal

Yo me pregunto si la otra mañana
cuando me en contraste ibas con ese plan
¿Querias probarme? te equivocabas
A veces los pasos no se pueden dar pa´tras
Una mujer de mi categorÍa,  no tira los dados si no va a jugar
Ahora las cartas estan sobre la mesa y para empezar uno tiene que cortar

Miedo a volar
No tengas miedo a volar
ven conmigo yo te enseño

Si me dejo llevar soy una descuidada
si cuido lo que hago no se disfrutar
La vida se pasa entre disculpas
Y cuando quieres darte cuenta ya no hay na que disculpar

Encima pa colmo todo es mental
te deseo tanto que me obliga a razonar

El cuerpo es una carcel
y los carceleros patrones aprendidos que tenemos que matar

No pude dejar de pensar en esa linea
esa que estabamos a puntos de cruzar
Mientras camine  trate de contar los pasos, mirando tu nuca no me pude concentrar
estaba claro, habia cosas pendientes,
cosas  que un dia, habia que enfrentar
yo no tengo miedo
no hago daño a nadie
solo a mi reflejo
lo voy a dejar opinar

Cuanto amor,
no correspondido
cuando amor borrao por caridad

La manera en que tu me miras me convierte, si no era creyente ya me puedes bautizar
Tan importante es tener una razón para morir como para vivir enjaulada
aunque murieron atropellados esos pájaros un día batieron sus alas...

No tengas miedo a volar

jueves, 29 de mayo de 2014

Solaris


Quizás me toque sentir este peso en el corazón ahora. La vida trae de la mano la semilla del sentimiento oportuno. Del momento correcto. Quizás me toque sentirme así hoy y no mañana. Quizás no sea un castigo del karma ni de nadie. Simplemente un aprendizaje.
Me lo tomaré así
Descafeinado y con ilusión.



"Vivo esperando siempre que tú me cuentes que estoy adentro de lo que sientes"

"Dicen que las palabras que se abandonan no son de nadie.
Dicen que la locura es solo soltura, la luna siempre cambia de cara, tiene mil caras tiene la tuya
Septiembre pone la bruma, toda la gente vive consciente  y no se arrepiente de lo que siente, yo solo digo que es evidente.
Sigo buscando algo y puede que ahora lo este tocando, lo este abrazando. No digas nada, solo prepara a nuestro cuerpos, a nuestros alientos.
Sigues buscando cualquier momento para esconderte.
Que buena suerte volver a verte
Los caminos pasan, las primaveras, las carreteras, los 10 minutos, gasolineras, aguas enteras, noches enteras.
Letras, que son ideas y los mensajes que son promesas de alguna parte de tu cabeza de alguna parte de lo que piensas.
Los amores bailan y las faroles son chimeneas de luces blancas y el firmamento luce como una fuente de las estrellas como una manta,
de tu cabello,
de tu presencia,
de tu recuerdo
Pero si miras dentro de lo que somos, tendrás mas aire tendrás el mundo tendrás el tiempo, tendrás el sueño.
Dejar la brisa que nos arrastre hasta las orillas
de tus momentos
de mis recueros
de tus rodillas
de tus mejillas
Sigo sin demorarme tratando siempre de recorrerte en cualquier esquina..."





sábado, 26 de abril de 2014

INCREDULA




Estoy en unos momentos de la vida en el que no me creo nada de nadie. Creo que mi confianza ha entrado en un coma profundo y está tan a gusto que de momento no quiere despertar. No es que me haya llevado muchas desilusiones, alguna que otra siempre revolotean por ahí pero también debemos plantearnos si dependen de nuestras propias inseguridades y de lo que depositamos en los demás.

Quizás puedas ser tú que me hayas vuelto así, o yo misma como mecanismo de seguridad, quizás es la manera que tengo de recrearme por dentro, de conocerme mejor, de desengancharme del exterior e intentar comprenderme un poco mejor a mi misma, de lograr que lo que me diga el mundo no me importe ni me influya tanto, de quererme tal y como soy, de no compararme con nadie.

Sea lo que sea, lo único que se seguro es que no me siento segura de nadie. No me siento segura de que lo que tenga ahora esté mañana, no hasta tal punto de enloquecer y llenarme de miedo, afortunadamente tanto no.

Pero contigo si me pasa.
"Es normal" me dice el mundo.
Yo no se ya ni que me digo.

Me digo tantas cosas. Depende el sol y de lo llena que esté la luna. Ya no se ni lo que me digo. Me digo que no confió en ti. Y a ti también te lo digo. Me digo que tengo un miedo atroz y enorme a escuchar de palabras de alguien que ha ocurrido lo que más me temo. O peor, de verlo yo. Me digo que debo de ser fuerte. Y a ratos puedo y no puedo. Se que está ahí. Que es algo que pasa. En todos los sitios. En todos los lugares. Los corazones se rompen. Se reconstruyen. Se vuelven a romper. Y eso no me apetece nada.
 

No me gusto cuando tengo miedo y hago cosas por eso. No me gusto pequeña. No me gusto mentirosa. No me gusto aparentadora de algo que realmente no soy.
Aunque aun no se bien lo que soy. Pero estoy en medio de esa búsqueda.
Se que soy valiente. Se que soy positiva. Se que soy capaz de lo que me proponga siempre que sea real. Se que la vida me sonreirá. Y sobre todo se, que en los momentos que no lo haga, le sabré sonreír yo a ella.
Se que me remueves pero también se que no me beneficias.
Se que estoy dividida aun. Y que sigue existiendo esa mitad que me susurra "sigue" "merece la pena"
Continua lucha de mitades. Dilemas cotidianos
Pero tengo miedo.
Tengo miedo a la mentira y a que me destroces esto que tengo en el pecho
Tengo miedo a dejar de ser yo misma
Tengo miedo a no reconocer los limites entre el amor propio y el orgullo.
A que me arrastre la marea y ahogarme.

Miedos cotidianos. Lo se. Pero mueven mis días y debo de prestarles atención, aunque no demasiada.

Ironia que cuanto más lo hago más crece el miedo y si no lo hago me pregunto si lo haces tú. Maldita inseguridad que me corroe. Y se que aunque esto sería un seguro lo tendría.
Soy consciente de que es una cosa mía. Nada más que mía. Quizás solo al distancia pueda curarme.

viernes, 28 de marzo de 2014

OTTOBRE



Si. He de sacármelo de dentro. Necesito sentir más. Cuando estoy contigo lo siento. Se que está ahí. Palpitando entre los dos. En tus besos. En tus abrazos. En tu calor. Pero siempre ansío más, nunca llego a satisfacerme. No me quieres lo suficiente ¿Se puede querer lo suficiente a alguien? Nose. No se si el amor tiene clasificadores de colores. No tengo ni la más remota idea. Ya te marchas seguro. Esto tiene fecha de caducidad y pensarlo me duele un poquito. Como una aguja fina clavándose en el corazón. Y a la vez yo  también me quiero marchar pero me cuesta imaginarme la vida sin ti. Creo que la vida nos ha separado para que dejemos este baile mortal. El destino, inteligente, más que nosotros, sabe que es lo mejor. Y nosotros en lo más adentro de nuestros adentros también lo sabemos. Y luego está tu empeño en embotar sentimientos. No lo soporto. Pero tampoco soporto estar sin ti. Muchas veces me he preguntando el porqué. Me he llamado a mi misma débil, cobarde. Se que no controlo mis palabras que como dardos se te clavan. Pero a mi también me hacen daño tus acciones. Y llama a la puerta el rencor. Y ambos le abirmos. Y así termina todo. Yo ahogada en lágrimas y tu contiendo la rabia. Como una montaña rusa que te llega incluso a hacer vomitar. Y así pasan las horas. Pasan los días. Mezclados en besos, en rencor, en caricias, en dolor. ¿Esto es amor? Me pregunto cada día. Quizás se esté convirtiendo en una especie de enganche. Yo no quiero seguir sufriendo. Y se que el tiempo ha hecho mucho. Se que no estoy como hace unos meses y que dentro de otros más no estaré como hoy. Te he puesto a prueba. Al limite. Y tu has decidido no tirarte. Seguir a mi lado. Días soleados quiero pensar que es por que me quieres de verdad. Días grises quiero pensar que es porque no encontraste colchón más mullido. Ambos pensamientos me hieren al final del todo. Quizás se entremezclen. No puedo saber lo que sientes porque ni siquiera se lo que siento yo. Se que te quiero pero no se si lo hago de forma razonable. No me gusta exigir y lo hago. No me gusta engañarme a mi misma y lo hago. Y cuando me monto en tu coche todo se me olvida. Quizás te tenga en un pedestal aún. Nose. Solo puedo decir una palabra que retumba en mi mente.

Octubre

Octubre que hoy en Marzo se ve lluvioso. Gris. Lleno de pena.
Pero aún es Marzo. Aún hay tiempo. No se si bueno o malo pero es tiempo.


Tiempo de evolución
Tiempo de darse cuenta.

Buenas noches

martes, 11 de marzo de 2014

MARWAN





Porque aun sientes dentro de tu pecho todos los latidos de mi cuerpo
Porque no dejo de sentir todavía formas parte de mi piel
porque decides  que te quieres volver loca cuando yo me he vuelto cuerdo
Porque intentamos avanzar  mirando de reojo lo que pudo ser
Porque las cosas que arreglamos al besarnos las rompemos con palabras...
porque siempre que digo "adiós" el corazón me dice "inténtalo otra vez"
Porque parece que nos entendemos con las luces apagadas
Quien diablos sabe calcular bien la distancia que debemos mantener
El corazón es un alumno limitado que nunca aprende
Siempre la misma asignatura para Septiembre
Porque es tan raro el amor siempre resiste mucho mas de lo que dura
Porque hay cuestiones en mi piel que solo puede respondermelas tu piel
Porque si vuelves a mandarme algún mensaje aun se me rompen las costuras
Porque hacemos cosas que juramos que nunca llegaríamos a hacer
Porque si sientes lo de siempre tus ojos me dicen "ya no me haces falta"
Porque si siento lo de siempre no me atrevo a decirte "quédate"
Porque sera que la felicidad nunca nos devuelve la llamada
Creo que llamaré a esta canción... las cosas que nunca pude responder

Serán los restos de un tal vez que no ha cicatrizado
Parece que está empeñado a que lleguemos tarde
Parece que ya está acostumbrado a caminar sobre el alambre

sábado, 25 de enero de 2014

Conversión





"Aquí vuelvo de nuevo después de un tiempo. Identificando un sentimiento que me está agarrando con fuerza y me zarandea.
Contigo he encontrado la tempestad bajo la calma. Nunca te vas del todo pero tampoco llegas a estar. Caminas por ese hilo fino como un trapecista. Ya no se si soy yo o eres tú. Ya no se si es el ciclón que se forma entre ambos. El silencio de dos caras que nos separa con brazos firmes. Quizás para ti un silencio vestido de payaso. Quizás para mi un silencio asesino. Mojada de inmediatez y de "lo que no tengo" camino deprisa con zapatos incómodos. Avanzando en la vida. Hiriendome de vez en cuando. Se que todo es un proceso. Se que nada es permanente. Pero me asusta ese agujero negro llamado futuro. Jamás lo vi así. Siempre me sonrió hasta ahora. Quizás es solo que estoy aprendiendo a frenar. A simplificar. Y eso lía más las cosas. Desaprender siempre cuesta y aprender desaprendiendo aún más. Muchas veces me pregunto porqués y mis respuestas no son más que otros porqués abortados. Ojalá nada me importase tanto. Ojalá fuese capaz de simplificar. Simplemente de vivir sin agobiarme por el mañana. Ojalás revolotean mi cabeza. Descuidando lo que tengo por lo que no tengo acabo perdida en un bosque de nostalgia. De espera. De deseos.

Es horrible vivir así

Es horrible crecer

Y duele.

Y si no me beneficias te deshecho. Como un papel arrugado que ya no me sirve más. Sin distancia como consejera todo se vuelve complicado dentro de mi misma. No soy capaz de arrugarte y menos de deshecharte. Porque como dijo ella "te quiero y mucho" aunque ya no te lo diga por el simple hecho de que tu ya no me lo dices. Aunque ya no me desviva por el simple hecho de que tu ya no te desvives. Corazones congelados. Latiendo fuerte en las profundidades. Y si te vas, vete pero con todo. Porque ya te fuiste hace un tiempo pero te olvidaste olvidarte de mí. Sobrevuelas mi cabeza como un fantasma y no dejas de seguirme a todas partes. Estando sin estar. Besándome con labios de escarcha. Haciendo que tus abrazos parezcan un sueño efímero que ya no se si seguir crellendo. La razón de tus porqués tampoco la logro adivinar. Dudo que me quieras. Dudo que no lo hagas.

Paciencia. Paciencia. Paciencia

Pero no se puede vivir toda la vida distraída. Debo tomar todas esas palabras subrayadas en mi cabeza y lanzarlas con fuerza hacia mi corazón, para que poco a poco, se impregnen de realidades"